A férje első árulása úgy, ahogy volt. Mit érez egy nő az árulása után. Hogyan lehet a házastársával
Szeretném elmondani, hogyan csaltam meg a férjemet, miért tettem, és mi sült ki ebből a történetből a végén. 5 éve házas vagyok és van egy gyerekem. Szeretem a férjemet, nagyszerű apa és férj. Előtte két másik férfival volt kapcsolatom, de különböző okok miatt semmi sem működött velük. De mostanra valahogy megváltozott a hozzáállása, valamiféle agresszió felém, valószínűleg még dühös is.
Van egy problémánk: nem illik hozzám az ágyban, de nagyon szeretem ezt az üzletet, és szeretném csinálni. Tudja, hogy nem vagyok vele boldog, tudja, hogy nem sok örömöm van vele. Hogyan lehet tovább élni vele? Egyik lehetőség sem segít.
Gyakran kezdtek piszkos gondolataim lenni, és van egy rajongóm is, akivel a hálózaton kommunikálunk (nem is egy, hanem két rajongó, csak a második oldal nem olyan aktív, és ritkán ír). Tud a problémánkról, régóta akar engem és segítséget ajánl. De attól tartok, nem tudom eldönteni, hogy megcsaljam a férjemet. Úgy tűnik, ezzel a tettével elárulom őt (a férjemet), de másrészt szeretném megérteni, hogy képes vagyok-e egyáltalán orgazmusra.
A héten jöttek hozzánk a barátok, régóta barátok vagyunk. Történt, hogy mindenki lefeküdt, ültünk, dumáltunk egy baráttal, férjjel, a férjem csúnyán beszélt rólam, szidott. Nem tudom, hogy történhetett meg, hogy a lábunk hozzáért a barátjához, kellemetlen volt minden, amit a férjem mondott, valamiért egyre gyakrabban kezdtem megérinteni a barátom lábát... Ültünk, beszélgettünk, titokban simogattuk egymást a lábunkkal, és mellette a férjem ült és nem vett észre semmit. Amikor kiment a vécére, a barátja a farmerjára tette a kezemet – nagyon készen volt. Mindketten megdöbbentünk a történteken. Időnként elmentem a WC-re, majd a fürdőszobába - lehűlni.
A férj lefeküdt. Ültünk, nézegettük egymás oldalát és megdöbbentünk ezen az egészen. Aztán volt egy csók, aztán volt simogatás. Mindketten nem akartunk aludni, folytatni akartuk, rettenetes érdeklődés és félelem. Ijesztő otthon csinálni valamit, amikor a felesége és a férjem alszik mellettem. Lehet, hogy le kellett volna feküdnöm, de láttam, hogy egyszerűen nem akar aludni.
Kimentünk az utcára, találtunk egy bejáratot - szenvedély, csókok, remegtem az egész testemből, elkezdődött a kapcsolat - és azonnal befejezte. Szörnyű csalódásom volt, sietett haza, hogy senki ne gyanítson semmit, félt, hogy felfedheti magát, mást elengedek.
Csak üledék volt a lelkemben: olyan sokáig nem tudtam dönteni az árulásról, és amikor ez megtörtént, nagy csalódást okozott. Egyrészt megvan a logikus magyarázat: iszonyatos túlzott izgalom, és ezért minden olyan gyorsan történt vele először. De most nem jut eszembe más – szeretném befejezni, amit elkezdtem, de ennyi. És két férfival egyszerre szexelni valahogy szokatlan...
Elmentek, másnap reggel úgy viselkedtem, mintha mi sem történt volna. Nem szégyelltem a férjem előtt – ő maga provokált ki bántó szavaival, kényelmetlenül egy barát, egy barát felesége előtt. De ő maga is annyit mesélt, mennyire szenvedélyes, és állandóan szexet akar, és megfenyegeti, hogy lesz szeretője. Nem vártam tőle akkora félelmet, határozatlanságot, hogy férfiként nem vitte velem a végére a dolgot, rájött, hogy elégedetlen maradtam (elvileg szégyellnie kellene, hogy a férjével pont ez a probléma ).
Nem is tudom pontosan mit is akarok ettől a bejegyzéstől. Beverni az utolsó rozsdás szöget is az amúgy is vitatott hírnevembe, vagy megpróbálni rehabilitálni magam. De azonnal figyelmeztetlek - általában véve nagyon szeretem az igazságot, bár néha beavatkozik az életembe. De a magazinomban kizárólag az igazságot írom, még egyszer az igazságot és csak az igazságot, nos, néha lefestem, hogy fokozzam a humoros összetevőt, és azoknak, akik nem igazán akarnak olvasni mások erotikus kalandjairól, Nem ajánlom, hogy a vágás alá nézzen. Ott nincsenek okos, álfilozófiai és parapszichológiai vizsgálatok.Amikor azt írom, hogy szerelem nélkül mentem férjhez, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy olyan önző és megfontolt kurva vagyok, aki kihasználta első férjem magas érzelmeit. Biztosíthatlak, nem volt több önérdek, mint a szerelem. És sok volt benne a hülyeség, a tapasztalatlanság, a vágy, hogy "megszagoljam" a valódi felnőtt életet és elmeneküljek anyám elől, akivel akkoriban a liberálisaink viszonyát a néphez hasonlították. Abban az értelemben, hogy kis idiótának tartott, aki a legegyszerűbb agytevékenységre is képtelen, és őszintén azon tűnődtem, hogy mi a fenéért akar tőlem, és milyen alapon hiszi el, hogy joga van irányítani engem.
Házasságkötésem idején természetesen fiatal, tapasztalatlan és nem túl okos lány voltam, aki szomjazott a kalandozásra. Ugyanakkor nem volt bennem cinizmus, ellenkezőleg, az irodalmi gimnáziumnak és a nagyapám könyvtárának köszönhetően egy rakás olvasott irodalom telt meg, főleg klasszikus. De mindezek mellett soha nem voltam túl romantikus. Éppen ellenkezőleg, a nagyon rózsás gyerekkoromtól fogva a rossz karakterek felé vonzódtam. Valami nagyon vonzót láttam a negatív hősnőkben. Nos, mennyi esélye volt például a letargikus és vérszegény Constance-nak, aki időnként elájult, az energikus és vállalkozó szellemű Miladyvel szemben? Igen, egyiket sem, amint azt Dumas bebizonyította, amikor megengedte Miladynek, hogy megmérgezze Constance-t az első találkozásukkor. Vagy például a csökevényes Sonechka Marmeladova vagy a buta és magasztos Natasha Rostova? Milyen hősnő? De Nasztaszja Filippovna, aki meggondolatlanul csavarodik rajongóival, és bankjegykötegeket dob a kandallóba - igen! Gyönyörű, világos és nem mentes a tragédiától. A tragédia utáni vágyam pedig a csapásom, amiről már sokszor írtam.
Nem, nagyon tiszteltem a férjemet. Érdekes volt számomra, beszélgetőtársként, egész jóban voltam vele az ágyban, és őszintén, nagyon sokáig próbáltam elhitetni magammal, hogy ez az a szerelem, amiről a klasszikusok is írtak múlhatatlan műveikben. Az pedig, hogy a szív nem fagy meg, a pillangók nem csapkodnak a gyomorban, az élet apró dolgai, és általában a művészi metaforák. És az életben ez nem történik meg. A szerelem barátság és szex, kitaláltam a szerelem képletét, és őszintén próbáltam követni a választott pozíciót. Nyilvánvaló, hogy az élet megbüntetett Kali-ostrov szokásaim miatt, de ez sokkal később történt.
És életemnek abban az időszakában őszintén építettem fel a házasságomat, ezekre az egyszerű gondolatokra alapozva. Most azonban a kedvenc kalandvágyam és a hülyeségek iránti elévülhetetlen vágyam, mint mindig, mindent elrontott. Egyáltalán nem értem, hogy azokban az években hogyan tudtam néha okos dolgokat csinálni, kivéve a valószínűségelmélet szerint. Kilenc idiótaságért egyetlen ésszerű tett volt, nem több. Azonban mindig is szerencsém volt (pá-pá-pá), és minden trükköm következmények nélkül ment.
Szóval árulásról beszélek. Körülbelül egy éve vagyok házas. Nagyjából nekem minden megfelelt. De a csók a seggben egy diagnózis, és nálam krónikus. Röviden, egyszer elmentem meglátogatni Tanya barátomat (ugyanaz az alkalmatlan lány, de akkor még Tanya nem érte el idiotizmusának apoteózisát, és normálisan kommunikáltam vele). Ültünk vele, beszélgettünk az életről, ittunk valamit. Aztán bejött a barátja József, aki egyben a férjem legjobb barátja is volt, és az ő lakására költöztünk, ahol akkor rajta kívül senki más nem lakott. Természetesen alkoholfogyasztás. Ittunk, beszélgettünk, általában nem csináltunk olyat, amit korábban sokszor. Nos, valahogy szóról szóra. Vagy Joseph sokkot kapott, és Cicero kiszállt belőle, vagy az alkoholadag bizonyult kritikusnak, vagy a sztárok így összeálltak... Egyszóval Joseph hozzáértően elvált tőlünk hármasban. Hát igen, ez az én karmám. Ha meg akarjuk csalni a férjemet, az az egyetlen mód – részegen, hülyeségből, a férj legjobb barátjával, a barátnőjével és csoportos szexben. És akkor mi van? Itt van egyszerre terjedelem, tragédia és több mint elég idiotizmus. Teljesen az én szellememben.
Maga a folyamat, őszintén szólva, nagyot csalódott. Nem csak az, hogy teljesen és teljesen reménytelenül heteroszexuális vagyok, és Tanya ráadásként nem váltott ki különösebb érzelmeket, elvonta a férfit a személyemről, így Joseph mint szerető sem nyűgözött le nagy hatással. Szóval nincs is mit mesélni. Részeg voltam és vicces volt. Nem több.
A tett felismerése elborított a hazaúton. Emlékszem, taxiba mentem, és egyedül mentem, bocsáss meg, rohadt őrült vagyok. Most, ha lehetőségem lenne megismételni egy hasonló bravúrt, nagy valószínűséggel egyszerűen "bosszantó hibaként" írnám le, és megpróbálnék mindent elfelejteni, mint egy rossz álmot. De akkor (ismétlem) fiatal voltam, és a legerősebb illúziókban éltem. Az én fejemben az olvasott rendkívül művészi alkotások józan ésszel harcoltak, a józan ész pedig jelentéktelensége miatt reménytelenül vesztes volt. Általánosságban elmondható, hogy az egyetlen következtetés, amit levontam, az volt a nagyképű mondat: "Hogyan élhetnék hazugságban? Nem, hazugságban élni aljas és undorító! Köteles vagyok mindent elmondani a férjemnek, ennek a szent embernek!"
A szent embert otthonlétem után azonnal megáldották az élet igazságával. Az alkohol megbízhatóan kikapcsolta bennem az ész minden kezdetét, de hozzáadta a merészséget és a vágyat, hogy elvágjam az igazságot és bevalljam.
megcsaltalak! - nem pátosz nélkül dobtam rá a férjemre. - Sajnálom, valójában szeretlek, de megtörtént, berúgtam, és beleszerettem Josephbe és Tanyába.
És megdermedt a bűnbánó parázna Mária Magdolna pózában. Sőt, amikor lehetőségem nyílt kielégíteni a tregediák iránti vágyamat, annyira egy elesett nő képébe kerültem, hogy még örömet is találtam benne. Itt te és Nasztaszja Filippovna, és Anna Karenina, sőt, valahol Milady is (különös aljasság szempontjából, mivel a legjobb barátoddal való megcsalás különösen fájdalmas csapás).
A férjem egy ideig emésztette a kapott információkat, ami után várhatóan dühbe gurult. Beszéde bonyolult és érzelmes volt. Még úgy tűnt, hogy megpróbált arcon csapni (bár az utolsó pillanatban megállt, és ezt az erőszakos cselekményt azzal váltotta fel, hogy párszor csak megrázta a vállam). A belső színésznőm megragadta a hasznát. Bűnbánó bűnös alakjában ellenállhatatlan voltam. Sztoikusan, szomorú és bűntudatos arccal szelíden hallgattam férjem dühös beszédét, és a körülmények egyfajta áldozataként mutatkoztam be. Nos, mit kellett volna mondani? Az összes érvemet, hogy "ja, a fenébe, megtörtént, nem akartam" és "bocsi, berúgtam" egyből kiadtam, de több vitám nem volt. Amikor a férjem kimerülten szünetelni kezdett, szerényen és végzetesen megjegyeztem:
És holnap bepakolhatom a cuccaimat? Különben már késő, részeg vagyok, és általában valahogy zavarom az anyámat ilyenkor...
Mely dolgok? - csodálkozott a férj, felnézett a leleplezéstől és a szemrehányásoktól.
Nos, a ruhák ott vannak, meg minden...
Mit?
Nos, nem bocsátasz meg, igaz? - viszont csodálkoztam. - Megértem, az árulást lehetetlen megbocsátani. Elválunk? Szóval csak alszom az éjszakát, hogy ne ugráljak éjszaka?
És itt követte el a férjem a legnagyobb hibát. Általánosságban úgy gondolom, hogy ha előtte a házasságunknak volt esélye, akkor a férjem reakciója egyszerűen visszavonhatatlanul áthúzta ezt a lehetőséget. Megijedt. Sőt, annyira megijedt, hogy világossá tette számomra, mennyire nem hajlandó megválni tőlem. Elfehéredett, majd elpirult, pánik jelent meg a szemében. Aztán kifakadt valami olyasmit, hogy "mi a franc, válás" és eltűnt a konyhában. Ahol éjfélt lógott, dohányzott és a létezés problémáin gondolkodott.
És nyugodtan lefeküdtem. Mert abban a pillanatban jöttem rá, hogy ez az ember mindent megbocsát nekem.
Ne gondolja, hogy büszke vagyok életrajzom ezen tényére. Bár általában véve nem szenvedek különösebb bűntudattól. Igen, a „megtörtént” a mai napig hitvallásom. De levontam magamból néhány következtetést. Először is, soha nem szabad beismerned az árulást. Másodszor, soha nem kell megmutatnia valakinek a gyengeségét, különben a nyakában ül.
Nos, most készen állok arra, hogy elfogadjam a dézsa piszkot, a nyilvános szidalmakat, a támogató szavakat, a tanácsokat, a vádakat és a bókokat. Röviden: aki bármit akar mondani, ne habozzon)))
A fiam két hónapos volt, amikor a férjem a diploma megszerzése után Moszkvába repült az érettségire. Öt évig két-három havonta egyszer voltunk együtt, legfeljebb egy hétig. Még nyáron is - legfeljebb egy hónapig. De élete végéig emlékezett a disszertáció témájára: "Az aranybányászati kotrók reaktív erejének kompenzálása a Távol-Északon." Az írásban is részt vettem.
A házasság mind a 15 évében a legboldogabb időszak a visszatérése után három év. Albérletet vártunk, folyosó típusú diákotthonban laktunk, hárman egy szobában, de boldogok voltunk. Második gyereket terveztünk, amint lakást kapunk. De a terhesség egy kicsit korábban történt. Mindketten boldogok voltak. Védett, támogatott. És még akkor is, amikor közvetlenül a szülés előtt Moszkvába repült diplomáért, azt mondta: "Ne szülj nélkülem, várj."
Vártam. Én magam vittem be őket a kórházba. De csak miután megtudta, hogy megszületett a második fiú, három napig nem tudott hozzánk eljutni. Még a cetlit is elfelejtettem átadni, amit írt nekem. Később az ingem zsebében találtam, amikor bedobtam a mosógépbe. Általában apa örült.
nem vagyok megsértődve. A nevet közösen választották ki, az első egy-két hónap még segített is. De egyre gyakrabban kezdett eltűnni otthonról két-három napra. Egyik nap elfelejtettem felvenni a legidősebbet óvoda... nem rajta múlott. A barátok drágábbak, de a vodka megsavanyodhat. Tűrte, beszélt, győzködött. Nem dobtam fel botrányokat. Rendszeresen etette az ebédjét, mosott és vasalt. Igen, és az asztalnál ülő ivótársaim is ültek, amikor megjelentek. azt gondoltam jobb otthon, a szemünk előtt, mint nem értem, hol.
Nagyon jól megkaptuk a lakást - augusztusban. Iskola az udvarban, óvoda az utca túloldalán. A legkisebb 8 hónapos volt, a nagyobbik szeptemberben ment első osztályba. Úgy tűnt, mi kell még az életben?
1996 nyara. A legkisebb majdnem három éves, a nagyobbik 4. osztályba került. De három évig otthon ülve nagyon felkaptam a torkom, megbetegedtem, ostopizdelo (bocsánat kilométerek az obszcén nyelvezetért). Bár a férjem a munkába állás iránti késztetéseimet nem másnak nevezte, mint "a picsa problémájának". Ezt a kifejezést osztálytársától és ivótársától vette át, aki ezt nálunk is gyakran hangoztatta. Megremegett és hozzám tapadt. Ráadásul a Főiskolai docens férj fizetése tényleg nem volt elég négyre.
Augusztusban elkezdte vinni a legkisebbet a kertbe fél napra. És határozottan kijelentette, hogy iskolába járok. Még mindig emlékszem, amikor először beléptem az igazgatói irodába.
Egy nappal azelőtt, hogy találkoztam a titkárnővel. Negyvenes éveiben járó nő, nagyon nyugodt és ügyes. Óvoda után egyedül voltunk egy kisfiúval. A rendezők nem jöttek. De a titkár győzött. Elmondta, hogy az igazgató csak idén nyáron lépett hivatalba, ugyanabban az iskolában tanult matematikusnak, az igazgatók támogatják, és új tanárokat toboroz. Hogy csak egy évvel idősebb nálam, Szergej Anatoljevicsnek hívják.
Másnap egyértelműen rám vártak. A kicsit a titkárnőre bízva beléptem az igazgatói irodába. Az asztalnál egy kissé tanácstalan, de jóképű, magas, előkelő, széles vállú férfit láttam, aki az asztalon lévő papírokat válogatta. Rám emelte a tekintetét. Nem mondhatom, hogy kedveltem őt. És az a tény, hogy kedveltem, észrevehető volt. Ideges lett.
- Egyetem?
- Igen.
- Gimnázium?
- Természetesen.
- El tudod hozni holnap az iratokat?
- Természetesen.
Titokzatosan mosolyogva álltam fel a székről, és abban a pillanatban eszébe jutott, hogy nem írta fel az adataimat.
Másnap hoztam oklevelet, munkát, önéletrajzot. Ezen a találkozón Szergej Anatoljevics ügyesnek, koncentráltnak tűnt, csak a lényegre beszélt, anélkül, hogy rám nézett. Öt nyolcadik osztály párhuzamát ajánlották fel, az egyikben osztályvezetést, egy csapatot, ami még nem létezik. Egy műszakban dolgozom, ami nekem nagyon bejött. És elváltunk az első tanári tanács előtt.
Az első tanári értekezleten bemutatkoztam az új tanárok között, még egy csokor egyszerű virággal is megajándékoztak, mint a többit. A tanári tanács után begyűjtötték nekem a nyolcadik „D”-t. Huszonkét fiú és öt lány. Aminek elvileg örültem, mert a fiúknál mindig megtaláltam kölcsönös nyelv könnyebb, mint a lányok. Így kezdődött a munkám a 25-ös iskolában, annak igazgatójával, Szergej Anatoljevicscsal.
Az első nagyon közeli ismeretségünk Pedagógusnapon történt, nálam és ő is először ebben az iskolában. A hivatalos rész röviden leírható. Az önkormányzat napja. Diákok kártyákkal és virágokkal. A munkanap rövid, a bankett önerőből megy. Az igazgató beszéde, kellő mennyiségű alkohol és uzsonna, rögtönzött diszkó a tanároknak. Csak öt férfi volt a csapatban - egy testnevelő oktató, egy trudovik, egy geográfus, egy OBZheshnik (egyidejűleg a színházi stúdió vezetője) és egy rendező.
A rendező táncolt velem. Természetesen nem az én javaslatom nélkül, hanem saját akaratomból. Bár igyekeztem az egész csapat egészére figyelni. Amikor a bankett a nyitott ablakon keresztül elérte a szabadidős dohányzás szakaszát, Szergej Anatoljevics már meglehetősen nyugodt volt, és könnyen kommunikált.
Nem tudom, mi lökött meg. Még mindig próbálom megérteni, miért volt szükségem rá? Mi kapcsolt be? Önbecsülés, vadászösztön, tíz évig tartó házasság szunnyad, nem tudom. Meg kellett őt hódítanom, birtokba kellett vennem. Ráadásul nem bánta. Emlékeztem az első reakciójára, amikor beléptem az irodába.
Nem volt nehéz kezdeményezni a részéről, ő maga is készen állt. Győzelemként fogadtam el az ajánlatot, hogy megszökjek. Az igazgatói irodába menekültünk. A kulcs elfordulása az ajtóban, az őrült szemei és az én ragadozó mosolyom. „Igen, tudok, igen, tudom. Akarsz engem, tudom. Én is akarok. Érezni akarom a rutin feletti győzelem ízét. Vedd el! " - hangosan ki nem mondott gondolatok, bennem lévő gondolatok. A gondolatok mindig valósággá válnak.
Úgy nézett ki, mint egy vadállat, akinek mindegy, kit harapjon meg. Lehajolt az asztalhoz, és derékig emelte a szoknyámat. Éreztem a remegését, a vágyát, de nem válaszoltam semmit. Vártam. Lehúzta a harisnyanadrágját, majd a bugyiját. Egyik kezét a lábai között simogatta. Hízelkedő? Bármi is az! Ter, valahogy még lázasan is. A második elszakította a nadrágszíját, és kigombolta a légyét.
Engedje el egy percre, mindkét kezével húzza ki az egyik tagot. És belépett. Nem, betettem. Egyszerű, nincs díszítés, nincsenek előjátékok. Prédát ejtett, és nem vette észre, hogy vadász. Így kezdődött közeli ismeretségünk. Vagy a konfrontációnkat.
Kopogtattak az ajtón. „Szergej Anatoljevics, ott vagy? Válasz!" Megfagytunk. Az asztalra tettem az orrom, Szergej egyik tagja belém fagyott. Kiszorítottam magamból a nevetést. Szergej nem nevetett. Lélegzetét visszafojtva állt. A kopogás elhalt. Kifújtuk a levegőt. És valahogy ki kellett jutnom az irodából.
Szóval, most dohányozunk, húsz perc, minden elmúlik. Akkor hol vannak gondolatok? - határozott Szergej.
- Jöhetsz hozzám. A lakás üres, a gyerekek a nagymamájuknál vannak, a férj a tanyán a diákokkal. Hogyan lehet kijutni az iskolából?
Felveszi a kulcsokat az asztalról.
- És a medencén túl!
Kémekként osontak ki az irodából. Teljes sötétben, tapintásra, a fal mentén. Az ilyen kalandok szórakoztattak. Valószínűleg a háztartásba zárt három év hatása. Nem, a háziasszonyom soha nem fog megtörténni. Őszintén örültem ennek a helyzetnek. Az edzőtermen keresztül jutottunk a medencéhez, az előcsarnokot megkerülve az őrrel. A medencéből fémajtó vezetett az iskola parkjába. A házam közvetlenül az iskola parkja mögött volt.
Amikor a levegőben voltak, mindketten egy közeli fenyőfának dőltek, és nevetésben törtek ki.
- Biztos vagy benne, hogy nem fog fájni a munkahelyeden? Végül is te vagy a rendező.
- Ki tudja, hogy az irodában voltam, amikor kopogtattak? Csak te!
Magához húzott és mélyen megcsókolt, keményen és ugyanakkor valahogy különösen gyengéden. A férjem már rég nem csókolt meg így. Valami megszúrt odabent, de annyira nem akartam feltörni egy amúgy is törékeny helyzetet, hogy félredobtam a tűt.
Hangosan nevetve robogtunk be a lakásomba.
- Emlékszel, ki kopogtatott az ajtón?
- Igen, Andrej Gennadievics és Tatyana Alekseevna!
- Ugyan, úgy tűnik, Evgenia Avelievna is ott volt.
- Egyszóval minden szín! Oké, nem voltak osztályfőnökök.
- Törjünk át. Akarlak!
Az éjszaka mesés volt. Miért nem éreztem olyan régóta ilyen vonzalmat és nyomást egyszerre? Miért ment ez Sashával? Miért? Melyikünk a hibás? Én akarom, ő nem tud. Ő, füstöt lehel az arcába, megpróbálja, én nem tudom. Mi történt köztünk? Kérdések jelentek meg és elpárolgott a fejemben, amikor a test énekelt mások erős kezei alatt, mikor hajolt a behatolás, az élvezet és a féktelen szenvedély felé, amit régen elfelejtettek. Amikor lélekkel adtam át magam a szenvedélynek, és nem kényszerből.
Elolvadtam, mint a viasz az esésem első éjszakáján. Tíz év után először voltam együtt egy másik férfival. És elrepültem a felhők közé az élvezettől, a fizikai hol durva, hol gyengéd behatolástól. A hímtagja mintha nekiütközött volna, vagy a kitaposott ösvényen megy. Akkor rosszul tudtam uralkodni az érzelmeim felett. De megértettem, hogy ez valami más, mint ami addig a pillanatig volt. Reggel elaludtunk.
***
Nem sokkal ezen események előtt, 1996. augusztus 8-án, az esküvőnk tizedik évfordulóján, megkértem anyámat, hogy vigye el a gyerekeket a dachába. Ünnepi vacsorát készítettek, gyertyákkal megterítettek, ajándékot készítettek. Sanya két nappal később mély másnapos állapotban jelent meg. Én némán ültem a tévé előtt, könnytől feldagadt szemmel, a gyertyák érintetlenül maradtak az asztalon. Letérdelt, átnyújtott nekem egy üveget valamilyen parfümössel, és egy mondatot mondott: "Egyébként tudod, hogy szeretlek."
Ez volt a kezdete annak az öt évnek, amikor a pokol hét körében jártunk. Az emberek azok, akik. Ha meg akarsz változtatni valakit, kezdd magaddal. Nem tudtunk változtatni. És ha megbántják a gyerekeimet, bárkinek a torkát rágom, még a saját apjának is. Ez történt a végén.
Ha csalásról van szó, az emberek általában együtt éreznek azokkal, akiket megcsaltak, és elítélik azokat, akik megcsaltak. Nem ritka, hogy a férfiak, bármit is csináltak, a férfiak, a nők pedig a nők oldalát állnak. Manapság a szerelmi kapcsolatokban gyakori a hűtlenség. Egy párnak nem kell férjnek és feleségnek lennie ahhoz, hogy a megcsalás szakaszába kerüljön. Próbáljunk azonban nem arra koncentrálni, hogy ki a hibás és kinek van igaza, hanem arra, hogy egy nő hogyan érzi magát az árulása után.
Nem kell egyetlen okról beszélni, amely a gyengébbik nemet házasságtörésre készteti. Minden nő megtalálja a saját okát, hogy balra menjen.
A nők általában abban találnak kifogást, hogy valamilyen külső körülmény árulásra késztette őket. Férfiak, akik nem hajlandók beismerni bizonyos jelenlétét belső problémák, ami miatt a külső körülményekre koncentrálnak.
Ahhoz, hogy kizárja az árulást, vagy megértse, miért történt, minden csalónak magára kell fordítania a tekintetét. Nem külső körülmények okozták az árulást, hanem bizonyos belső nézeteltérések, problémák és egyéb tényezők. Miért csalnak a nők?
- Érzelmi bántalmazás, amelytől egy nő nem tud megszabadulni.
- Az érzelmi kapcsolat hiánya a partnerrel.
- A vágy annak bizonyítására, hogy még mindig képes érdekesnek lenni az ellenkező nem számára.
- Bosszú a házastárs árulásáért.
Nincs értelme a férjet hibáztatni saját árulásáért, mivel a probléma valójában magában a nőben van. Ha a férj megcsal, akkor minden ok benne van. A csalónak saját belső nézeteltéréseivel és problémáival kell megküzdenie, nem pedig kifogásokat keresnie külvilág másokat hibáztatni a jelenlegi helyzetért (különösen a lelki társát).
– Miért csalok?
Honnan vetted a változtatás igényét? Miért nem választhatsz ezek után egyet a partnerek közül, hanem rohansz kettejük között? A kiváltó ok, ami arra készteti az embert, hogy megcsaljon, a jelenlegi kapcsolattal való elégedetlensége. Pontosabban, ha valaki változni akar, akkor nem elégszik meg az unió szexuális oldalával: intimitás, ragaszkodás, testi gyengédség stb. Ha egy nőnek mindez hiányzik szeretett partnerével, akkor más módokat keres a hiányának kompenzálására - egy szeretővel az oldalán.
Ez ésszerű ok a csalásra. Az ember csak pótolni akarja örömének csészét. De egy ilyen tettnek még egy oldalát meg kell jegyezni - a felelősség hiányát. Egy nő azért csal, hogy megszerezze azt, ami hiányzik neki, de nem áll készen arra, hogy közvetlenül a partnerével megoldja ezt a kérdést, és a család minden gondjáról beszél, és boldog jövőt ígér együtt.
Az a személy, aki kész házasságtörésre, és nem old meg egy problémát a partnerével, vagy még csak szakítani sem akar azért, hogy szabad legyen, teljesen hiányzik a partner felelősségének és értékének fogalma. Más szóval, csak magára gondol, szeretett, nem veszi észre, hogy tettei milyen fájdalmasak mások számára.
Miért nem hagyhatja el az egyik partnert egy nő, aki megcsal, és marad a másikkal? Ilyenkor egyesek még azt is mondják: "Mindkettőt szeretem, de nem tudok választani." És egy személy nem választhat csak azért, mert az egyik elégedett vele, mint felelős és gondoskodó családapa, a másik pedig szenvedélyes és tapasztalt szeretőként. Az ember nem tud választani a közös érdekek és a jó szex között, mert mindkettő fontos számára. Ezért szereti az egyik partnert és a másodikat is. És csak azt a személyt választja feltétel nélkül, aki lelkileg és testileg is kielégíti az árulót.
Lehetetlen zsemlét vagy pitét választani, ha kenyeret akarunk. Így van ez: nem lehet választani egy unalmas, de stabil élet és egy forró, érzelmekkel, szenvedéllyel teli élet között, amikor egy nő mindkettőt akarja. Ezért ilyen helyzetekben nehéz a választás: az embernek nincs igazán szüksége sem az első, sem a második partnerre. Szüksége van valakire, aki teljesen kielégíti.
Mit érez egy nő, aki elárult?
Hány nő, annyi érzés, amit átélhetnek az árulásuk után:
- Egyes nők egyszer megcsalnak, ami után olyan bűntudatot éreznek, hogy a férjükhöz mennek, hogy megtérjenek, és bocsánatért könyörögjenek, valóban megbánva, amit tettek.
- Más nők csak oldalról szerezhetnek örömet a szexben, aztán elfelejtik, nem figyelve az árulásra.
- Megint mások bűnösnek érzik magukat, de próbálnak csendben maradni, hogy férjük ne tudjon semmit. Ugyanakkor rettenetes félelmet tapasztalnak attól, hogy valaki elmondja a titkukat.
- Mások bűntudatot érezhetnek, de idővel érzéseik eltompulnak, ami után ismét megengedik maguknak, hogy megváltozzanak.
- Az ötödikek annyira elmerülhetnek saját élményeikben, hogy mesterségesen bűntudatot keltenek magukban. Eleinte semmit sem tapasztalnak az árulásuk után. Ahogy azonban egyre többet gondolnak áruló tettükre, egyre inkább meggyőzik magukat bűnösségükről.
Néha itt nem az válik fontossá, hogy mit érez egy nő, hanem hogy mit tegyen most - mondja el a férjének, vagy ne? Itt rengeteg cselekvési lehetőség kínálkozik. Egy nőnek mindenekelőtt fel kell tennie magának egy kérdést: kész-e szembenézni azzal a ténnyel, hogy férje nem bocsát meg neki, nem fogja megérteni és megszakítani semmilyen kapcsolatát? Ha elmondja, és nem lesz kész tettei kimenetelére, akkor jobb, ha csendben marad.
Elmondani vagy nem elmondani?
- Ha egy nő elmondja a férjének, akkor két eseményre kell felkészülnie: vagy megbocsát neki, vagy elmegy.
- Készen áll a nő arra, hogy a férje elhagyja? Leggyakrabban a férfiak nem bocsátják meg a csalást. Még ha megpróbálják is megérteni a nőket, a kapcsolat akkor is drámaian megváltozik. Egy férfi elhidegül a feleségével szemben, nem akar lefeküdni vele. Néha maguk a férfiak is elkezdenek járni, annak ellenére, hogy állítólag megbocsátottak feleségüknek. A férfi rájön, hogy csalódott a feleségében, ezért elhagyja. Készen állsz erre az eredményre?
- Egy férfi meg tud bocsátani. Egy nő elégedett lesz ezzel a lehetőséggel. De a probléma máshol is felmerülhet. Egy nő gyengeségnek tartaná férje megbocsátását? Ha egy nő megbocsátást kap, egy ponton megnyugodhat, és elfelejtheti, hogyan szenvedett, ami miatt ismét házasságtörést követ el.
- Ha egy nő nem mondja el a férjének, akkor elkerül minden korábbi forgatókönyvet. Ha már megváltoztál, akkor tartsd be a szád. Ha egyszer megváltozott, próbálja meg elfelejteni azt, ami történt. És ha elkezdett szisztematikusan változtatni, akkor gondolja át, mennyire van szüksége családi kapcsolatok... Lehet, hogy a férje nem az, akire szüksége van, hogy felborzolja az idegeit, és folyton attól tart, hogy mindent megtud? Talán szabad nővé válhat, hogy más férfiakkal feküdjön le, és ne csaljon meg senkit?
Mi a teendő a történtek után?
Az első árulás nem megy simán. Még ha egy nő szándékosan úgy dönt is, hogy megcsal, akkor is erősen megrázza az első árulás után. Boldog lehet, hogy megcsalt, és a férje nem tudott róla. Időre van azonban szüksége, hogy érzelmileg megnyugodjon, és ismét balra menjen. Mi a teendő a történtek után?
Az első árulás után feltétlenül kell egy "időtúllépést" venni, hogy érzelmileg megnyugodjon, és továbbgondolja, hogyan viselkedjen. Vannak nők, akik nem tudják elviselni a megcsalás gondolatát, ezért örökre elhatározzák, hogy többé nem fogják megcsalni férjüket. Az árulás egyszer megtörtént. Ha ezek után egyértelműen rájöttél magadra, hogy ezt már nem akarod, akkor maradj csendben, aztán felejtsd el és élj tovább a férjeddel, mint eddig.
Vannak nők, akik szeretnek csalni, főleg, ha a férjük semmit sem tud az árulásukról. Itt a pszichológusok azt tanácsolják, hogy alaposan gondolják át a házassági kapcsolat fenntartásának szükségességét. Kétségtelen, hogy a hazaárulás eléggé érdekfeszítő ahhoz, hogy a férj megtudja. Meg kell azonban érteni, hogy az ilyen cselekedetekkel előbb-utóbb váláshoz vezet. A férj megtudja, és biztosan megválik tőled.
Jobb, ha átgondolja a változási vágy okait:
- Mi nem illik hozzád egy partnerben?
- Mikor döntötted el, hogy nézhetsz egy másik férfit?
- Mit éreztél a csalás előtt?
- Hogyan érzed magad most?
- Mennyire elégedett a történtekkel?
Bármilyen gondolatok is kavarognak a fejedben, de meg kell értened, ha egyre tovább akarsz változni, akkor talán a férjed már nem olyan szükséges és érdekes, mint korábban.
A legfontosabb, hogy ne hibáztasd magad. Annak ellenére, hogy észreveszed az okokat a külső környezetben, de valójában a problémák önmagadban rejlenek, ha megérted, hogy szükséged van valamire, és a férjed nem ad neked, akkor indokolt okokból megváltoztál. Kétségtelenül jó lenne előbb a férjedtől elválni, hogy ne utasítsd. Ennek ellenére ne hibáztasd magad.
Ha fél elmondani a férjének az árulásról, miközben azon gondolkodik, hogyan győzze meg őt arról, hogy meg kell bocsátania, akkor ő igazán kedves Önnek. Itt érdemes elgondolkodnod azon, hogy neki kell-e változnia, ha még mindig kedves és értékes számodra.
Mi van a házastársaddal?
A pszichológusok nem tanácsolják a nőknek, hogy bánják meg házastársukat mind az első, mind az n-edik árulás után. Ha megváltoztál, akkor nem kell beszélned róla, különösen, ha nem vagy készen arra, hogy elhagyjon. Mindig van időd elmondani, de meg kell őrizned a szakszervezetedet, ha még mindig szükséged van rá.
Mi van a házastársaddal? Továbbra is ugyanúgy kell vele élned, mint az árulás előtt. A legideálisabb megoldás az lenne, ha felismered a hibáidat, megérted, mi késztetett arra, hogy megcsald a férjedet, majd megszünteted ezeket az okokat, hogy megbizonyosodj arról, hogy többé nem követsz el áruló cselekedetet.
Ha meg van győződve arról, hogy már nem szereti a férjét, és szívesen lefekszik más férfiakkal, akkor meg kell válnia a házastársától.
Mit érez egy nő a hűtlensége után?
Minden nő más. Az első árulás után szinte mindenki átél némi kényelmetlenséget, félelmet vagy bűntudatot. Ha azonban a hűtlenség folytatódik, akkor idővel a nő megszűnik bűnösnek érezni magát. Megérti, hogy mindent jól csinál, különösen, ha a férje nem tud semmiről.
A büntetés elmaradása a következő áruló cselekmények elkövetését vonja maga után. De előbb-utóbb a titokra is fény derül. Ha egy nő nem áll készen erre, akkor áruló cselekedeteivel elsősorban önmagának árt. Itt ki kell találnia, hogy kit részesítsen előnyben - férjet vagy szeretőt, hogy ne tévesszen meg senkit, kijelölje az összes „i”-t, és elkezdjen teljes életet élni, ne zavarja magát megtévesztéssel és idegekkel. A választás azonban bátorságot igényel, különösen, ha a nő azt hiszi, hogy beleszeretett a szeretőjébe.
Aki azt akarja, írjon nekem, hogy ilyen meg olyan rossz, az menjen! megvannak az okaim!
Kérdés. Megcsalta a férjét volt barátok ráadásul azonnal kettővel egy napon. Történt, hogy nem volt otthon. És annyira elegem volt a bezártságból, hogy úgy döntöttem, sétálok egyet. Már nagyon régóta szerettem volna találkozni az egyik exével, valószínűleg még mindig vannak érzelmeim iránta. Állandóan rá gondoltam, és arról álmodoztam, hogy találkozunk. A férjem, mondhatni, erőszakkal elvett tőle. Nem megyek bele a részletekbe. El kellett válnunk, és hülyeségemből férjhez megyek egy férfihoz, akit nem szeretek.
Tehát egy év telt el az esküvő óta és körülbelül másfél év az utolsó találkozás óta az exemmel. Szóval erre vezetek... a minap, amikor a férjem nem volt otthon, először találkoztam egy másik ex-el. Mindig szexeltünk vele, és imádtuk. De ez a személy iránt nincsenek érzelmek, egyszerűen jól érezték magukat. Így mi is régóta szerettünk volna találkozni vele és találkoztunk. Aludtam... természetesen ittunk a találkozóra, de én nem ittam olyan régóta, hogy elrepültem egy pohár whiskytől.
Nos, ez vitt tovább az előbbi mentén, aztán felhívom az előbbi közös ismerősét, akit a legelsőnek leírtam. Mindig csendesen beszélgettem az ismerősével a közösségi oldalakon. Ezért a hívásom várható volt. Csevegtünk, és azt mondja, hogy azt mondják, most éppen Lehával (ugyanaz az előbbivel) meglátogatunk.
Három éjjel megyek haza taxival. Úgy, hogy ő nagyon akarta és várta az egykorit. És jönnek. Majdnem elestem a boldogságtól. Egy barátom elment és nálam maradt éjszakára. Nos, én is lefeküdtem vele, bár minden nagyon gyorsan és részeg konkrétan ment. Nem voltam nullán, de ő a szemetesben volt. Már megérkezett hozzám a szemetesben.
Reggel, velem ébredve, kiboldogultam mellette. És velem van. De rettenetesen beteg volt, és természetesen kezdett másnapos lenni. Mindenre emlékeztünk, nem is gondoltam, hogy ő mindenre emlékszik. Mindent a kapcsolatunkon belül és kívül. Egyébként soha nem feküdtem le vele. Csak ezen a találkozón. És azt mondja, hogy van barátnője, de figyelmeztettek, hogy van. Általában szinte szerelmet vallottak.
Az egész napot az ágyban töltöttük. Nincs szex, hülye beszélgetések. És ő is nagyon várta ezt a találkozást. És most azt írja, hogy mindent értett, amit tett, és átment a hátsón. Ez a találkozó egyébként megtörtént volna. És ő és én éreztük. Megtörtént, de nem lehetünk, és titokban találkozhatunk. Csak rontsuk a helyzetet. E-ma-e és én a mai napig szeretem!
Férjjel a szex általában undorító. És neki húz kapets, mint. Aztán ezt írja nekem. Bár azt mondta, hogy nem szereti a lányát. És ugyanezt mondtam neki a férjemnek is. Mi a teendő most?
És most rágja a lelkiismeretem a férjemet. Másrészt pedig nem a férjemet szeretem, hanem ezt az exét. Sétának hívják. Annyi gondolat jár most a fejemben. Csak ne sértegess és személyeskedj. Így él a fél ország, még több!
A férjem pedig nőcsábász volt és lesz! Csak csendben maradok és lehunyom a szemem.
