• Vízellátás
• Szivattyúk
• Víz tisztítás
• Wells
• Szűrők

Ki a felelős a család jólétéért? Milyen egy teljes értékű és virágzó család Milyen a család jóléte

Ma arról fogunk mesélni 5 Jelentősebb elvek és kritériumok, melyik Segítség hozza jólétcsalád, és még mit szabályokra van szükség betartani létrehozni erős kapcsolatÉs a családi jólét

A pszichoszociális munka szakembere ismeri a családi jólét - baj - tényező elemzésének problémáját. A család összetettsége szociális rendszerés a különböző nemű, korú, társadalmi és szakmai hovatartozású emberek pszichológiai közössége ahhoz a tényhez vezet, hogy az elszigetelődési kísérletek teljes lista az ilyen tényezők nem biztos, hogy sikeresek. Ezért a probléma megvitatása során általában a családi jólét legjelentősebb tényezőinek és mutatóinak azonosítására tett kísérletekről beszélünk. Az egyik szerves mutató a házastársak (általában a családtagok) pszichológiai összeférhetősége.

A családot létrehozó emberek egy komplex szükséglet kielégítésére törekszenek - a szerelemben, a gyerekekben, a közös örömök megélésében, a megértésben, a kommunikációban. A családalapítás azonban nem csak a házasságról alkotott ideális elképzelések megvalósulása, amelyek a leendő házastársak körében alakultak ki. Ez való élet két, majd több ember, annak teljes összetettségében és sokszínűségében; magában foglalja a folyamatos tárgyalásokat, megegyezéseket, kompromisszumokat és természetesen a nehézségek leküzdését, a konfliktusok megoldását, amelyek minden családban előfordulnak.

A házassági kudarcot nagyrészt a párválasztás hibái határozzák meg: a valóságban a kiválasztott vagy nem rendelkezik a szükséges személyiségjegyekkel, vagy pszichofiziológiai jellemzőinek, nézeteinek és értékeinek összessége nem felel meg a partner elképzeléseinek és szükségleteinek. a választó. A csalódás attól függetlenül előfordulhat, hogy a partnernek sok van pozitív tulajdonságait. Nagyon fontos, hogy a férj és a feleség biológiai és erkölcsi tényezőkben illeszkedjen egymáshoz, tükrözze a nevelés különböző aspektusait, politikai, kulturális, vallási nézeteket, és hogy a partnerek toleránsak legyenek egymás tulajdonságaival szemben.

Vegye figyelembe a jövőbeli család legfontosabb előfeltételeit, beleértve a házasságot, a jólétet.

Pszichobiológiai kompatibilitás. Ez körülbelül a „meghatározhatatlan belső rokonszenvről”, amelynek olyan egyértelmű okai lehetnek, mint a tehetség, a siker, a társadalmi pozíció vagy a külső esztétikai ideál iránti rajongás. A spontán vonzalom nélküli házasság általában nem garantálja a sikeres házasságot.

A harmonikus házasság feltételezi a házastársak társadalmi érettségét, a társadalmi életben való aktív részvételre való felkészültséget, a család anyagi ellátásának képességét, kötelességtudását és felelősségvállalását, önuralmát és rugalmasságát. A legsikeresebb házasságok azok, akik értékelik partnerükben a megbízhatóságot, a hűséget, a családszeretetet és az erős jellemet. Az „ideális házasságban” a házastársak leggyakrabban olyan személyiségjegyekkel rendelkeznek, mint az önuralom, a szorgalom, a gondoskodás, az önzetlenség és a viselkedés rugalmassága.

Tényezők, amelyek közvetetten befolyásolják a házasélet jólétét. Fontos tudni, hogy milyenek voltak a választott szüleinek házassági kapcsolatai, milyen a családi életvitel, a család anyagi színvonala, milyen negatív jelenségek figyelhetők meg a családban, a szülők jellemében. Még egy kis családi trauma is gyakran mély nyomot hagy maga után, negatív nézeteket és álláspontokat alakít ki a gyermekben. Néha elkerülhetetlenek a leküzdhetetlen konfliktusok, ahol a partnerek világnézete homlokegyenest eltérő.

Oktatás. Felsőoktatás nem mindig növeli a családi kapcsolatok stabilitásának szintjét. Két felsőoktatási intézményt végzett fiatal között kötött házasságban is előfordulhatnak konfliktusok, amelyek időben történő megoldása esetén váláshoz vezethetnek. A partnerek intellektuális szintje és jelleme azonban nem térhet el túlzottan.

a munkaerő stabilitása. Azokat az embereket, akik gyakran változtatnak munkahelyet, az instabilitás, a túlzott elégedetlenség és a hosszú távú kapcsolatok kiépítésére való képtelenség jellemzi.

Az életkor meghatározza a partnerek társadalmi érettségét, a házassági és szülői kötelezettségek teljesítésére való készséget. A legoptimálisabb életkor a 20-24 év. A házastársak életkorában a legtermészetesebb különbség 1-4 év. Az úgynevezett egyenlőtlen házasságok stabilitása nagymértékben függ nemcsak mindkét fél természetétől, kölcsönös érzelmeiktől, hanem az életkorral összefüggő sajátosságokra való felkészültségtől, a mások „rágalmának” való ellenálló képességétől stb.

Ismerkedés időtartama. Az ismerkedés időszakában fontos, hogy jól megismerjük egymást, nem csak optimális körülmények között, hanem nehéz helyzetekben is, amikor egyértelműen megmutatkoznak a partner személyes tulajdonságai, jellemének gyengeségei. Lehetséges, ahogy az manapság szokás, egy ideig együtt élni, hogy jól érezzük magunkat, megszokjuk egymás vonásait.

Mindezek a tényezők megteremtik a házassági összeférhetetlenség és összeférhetetlenség kialakulásának előfeltételeit. A pszichológiai összeférhetetlenség azt jelenti, hogy kritikus helyzetekben képtelenség megérteni egy barát fúgáját. A házasságban mindkét házastárs „pszicho-traumás tényezőként” működhet, például ha az egyik házastárs akadályt jelent a másik szükségleteinek kielégítésében. A pszichológiai kompatibilitás a partnerek kölcsönös elfogadása a kommunikációban és a közös tevékenységekben, amely az értékorientációk, a személyes és pszichofiziológiai jellemzők optimális kombinációján – hasonlóságán vagy komplementaritásán – alapul. Az alanyok pszichológiai kompatibilitása többszintű és sokdimenziós jelenség. A családi interakcióban magában foglalja a pszichofiziológiai kompatibilitást; személyes kompatibilitás, beleértve a kognitív (magunkról, más emberekről és a világ egészéről alkotott elképzelések megértése), érzelmi (a külső és a külső történések megtapasztalása) belső világ személy), viselkedési (az ötletek és tapasztalatok külső kifejezése); az értékek összeegyeztethetősége, vagy spirituális kompatibilitás.

Így a családi és házassági kapcsolatok harmóniáját a személyes paraméterek tekintetében több alapvető elem határozza meg:

• a házastársi kapcsolatok érzelmi oldala, a ragaszkodás mértéke;
• elképzeléseik hasonlósága, önmagukról, partnereikről, a társadalmi világ egészéről alkotott elképzeléseik hasonlósága;
• az egyes partnerek által preferált kommunikációs modellek hasonlósága, viselkedési jellemzők;
• a partnerek szexuális és tágabb értelemben pszichofiziológiai összeférhetősége;
• általános kulturális szint, a partnerek mentális és szociális érettségének foka, a házastársak értékrendjének egybeesése.

Az emberek értéke és pszicho-fiziológiai kompatibilitása különösen fontos a családi és házassági kapcsolatokban. Minden más típusú kompatibilitás vagy inkompatibilitás dinamikus változásoknak van kitéve, és meglehetősen könnyen megváltozik a családtagok kölcsönös alkalmazkodása vagy a pszichoterápia során. Az érték- és pszichofiziológiai összeférhetetlenség nem kezelhető, vagy csak nagy nehézségek árán korrigálható.

A pszichofiziológiai, és különösen a szexuális összeférhetetlenség a házasság felbomlásához vezethet. És az értékek eltérése az emberek interakciójában, különösen a mindennapi kapcsolatokban, a kommunikáció és a házassági kapcsolatok szinte visszafordíthatatlan megsemmisüléséhez vezet. Itt egyrészt fontos, hogy mennyire különböznek a házastársak értékelési szempontjai, másrészt az, hogy az egyes szempontok mennyire felelnek meg az általánosan elismert szempontoknak. Kettős harmóniáról akkor beszélhetünk, ha a házastársak értékei egybeesnek egymással és az általánosan elfogadott értékrenddel; a nézetek egybeeséséről csak az egyik házastárs általánosan elfogadott értékrendjével; mindkét partner értékkritériumának az általánosan elfogadott értékekkel való összhangjáról, ugyanakkor szempontjaik megkülönböztetéséről; a kettős differenciálásról, amikor az értékrendek eltérnek egymástól, és mindkettő érdekeit nem azonosítják általánosan elismert kritériumokkal.

Ezen kompatibilitási előfeltételcsoportok bármelyikének hiányában az optimális alkalmazkodás nem, vagy lassan megy végbe, a házassági kapcsolat harmóniája sérül.

A házasságban a sikert vagy kudarcot leginkább meghatározó tényezők a házastársak személyes tulajdonságai, valamint a mindenféle probléma megoldására, egymással való harmóniára való képességük. Ezen készségek hiányában konfliktushelyzetek gyakran a személyen belüli vagy a házastársak közötti erők összeegyeztethetetlensége miatt alakulnak ki. Fontos figyelembe venni az egyes házastársak egyéni pszichológiai jellemzőit. Egyéniségük racionális és összetett mutatója lehet a személyiség típusa: a házassági konfliktusok, valamint a válások leggyakoribb oka a „jellemkülönbség”, a házastársak összeférhetetlensége.

nehézség forrása családi élet lehetnek az egyik vagy mindkét házastárs személyiségjegyei. Olyan tulajdonságokról beszélünk, amelyek eleinte megfeleltek a normának, de nem voltak teljesen megfelelőek a partner személyes tulajdonságaihoz, vagy a partner nem találta meg helyes megközelítés a kommunikációhoz nem volt képes megbirkózni saját pszichéjének bizonyos jellemzőivel. Ezek ráadásul kóros személyiségjegyek is lehetnek, amelyek önmagukban is problémát jelentenek az interperszonális kapcsolatokban, és még inkább a házastársi kapcsolatokban, kezdetben potenciálisan konfliktusossá és összetettsé téve azokat, amelyek speciális készségeket és attitűdöket igényelnek a családtagok többé-kevésbé harmonikus együttéléséhez. (R. Vulis, 1999). A házastársak személyiségének tanulmányozása során a következő tulajdonságok érdemelnek különös figyelmet: extraverzió - introverzió, dominancia - alárendeltség, merevség - rugalmasság, optimizmus - pesszimizmus, gondatlanság - felelősség, racionalizmus - romantika, ingerlékenység - labilitás, szociális alkalmazkodási képesség.

Arra a kérdésre, hogy a hasonlóság - homogenitás vagy szembenállás és kölcsönös komplementaritás - a személyiségjegyek komplementaritása milyen hatással van a házasság harmóniájára és sikerességére, nincs válasz. A polaritás bizonyos esetekben a homogenitás pozitív, máskor a komplementaritás, és bizonyos esetekben (általában olyan dimenzióhoz kapcsolódóan, mint a dominancia - alávetettség) csak az egyik poláris tulajdonság előnyösebb mindkét partner számára. . A házastársak jellemének sajátosságait a munkához, a körülöttük lévő emberekhez, a tulajdonhoz, önmagukhoz és rokonokhoz való hozzáállásuk bizonyítja. Fontosak az erkölcsi alapelvek, az érdeklődési körök, a szemlélet, az életmód, a pszichoszociális érettség és az értékrend. Ezek a mutatók azt tükrözik, hogy a házastársak személyes tulajdonságai mellett a házastársi interakció összefügg korábbi életük elvárásaival, tapasztalataival. A házassági problémákkal küzdő házastársak segítése érdekében ki kell deríteni, hogy bizonyos elvárásaik mire épülnek, és mi a valós helyzet a családban. E célból általában a szüleik, testvéreik házasságát veszik számításba; a házastársi kapcsolatok fejlődésének dinamikája.

A testvérek tulajdonságainak megkettőzésének koncepciója azt sugallja, hogy az ember új társadalmi kötelékekben igyekszik megvalósítani kapcsolatát a testvérekkel. Stabilabb és sikeresebb házasságok figyelhetők meg azokban az esetekben, amikor a partnerek közötti kapcsolatok pontosan ezen az elven épülnek fel, figyelembe véve a nemet. Ebben az értelemben a házastársi kapcsolatok teljes mértékben kiegészíthetik egymást (a férj egy nővért talál feleségében, a feleség pedig egy idősebb testvért) vagy részben kiegészíthetik egymást (mindkettőnek van idősebb testvére).

A komplementer házasság olyan unió, amelyben a partnerek mindegyike ugyanazt a pozíciót foglalja el, mint a szülői családban lévő testvérekkel vagy nővérekkel szemben. Részben komplementer kapcsolatok akkor jönnek létre, ha a szülői családban az egyik vagy mindkét partner több fajta kapcsolatot ápol testvéreivel, amelyek közül legalább egy partnerrel jön létre. A nem komplementer házasságban nézeteltérések, ellentétek megjelenhetnek a családban elsőbbségi vagy alárendeltség alapján.

A szülői tulajdon megkettőzésének fogalma azt sugallja, hogy az ember a férfi vagy női szerep betöltését nagymértékben szüleitől tanulja meg, és öntudatlanul alkalmazza a szülői attitűd modelljét a családjában. A házastársi szerepet úgy tanulja meg, hogy azonos nemű szülőjével azonosítja magát. Az azonosulás, azonosítás egy elemi pszichológiai reakció, amely abban áll, hogy az egyén mentálisan egy másik személlyel (szülővel) azonosítja magát.

Néha észrevétlenül átvesz egy gondolkodásmódot, ötleteket és értékeket, és ami a legfontosabb - érzelmi reakciókat és belső állapotokat, öntudatlanul vagy tudatosan igyekszik olyanná válni, mint egy szülő, ezért helyesli viselkedési normáit, és alkalmazkodik értékeléseihez. Az egyén és a szülő személyisége összeolvad. Ebbe a sémába tartozik az ellenkező nemű szülő szerepe is: a szülői kapcsolatok formái standarddá válnak.

A házasságban mindkét fél a belső sémákhoz-elvárásokhoz próbálja igazítani kapcsolatát. A szerelem hatására az ember egy ideig „megfelelőséget” vagy inkább „rövidlátást” mutathat, részben megtagadja programjának megvalósítását partnere kedvéért, alkalmazkodni akar hozzá. Ez általában belső ellentmondást okoz, ezért megvan a vágy, hogy visszatérjünk a beprogramozott útra.

A személyiségjegyek, viselkedési minták társas öröklődése meghatározza a házastársi kapcsolatok hasonlóságát is, amelyek szintén öröklődnek, ezért nem csak a párválasztást ismételjük meg, hanem a szülők számos hibáját, problémáját is. A szülői kapcsolatok két kritikus dimenziója nagymértékben meghatározza a gyermek házasságának sikerét. Az első fontos dimenzió a családban uralkodó dominancia (a szülők közül ki "parancsolt" és ki engedelmeskedett), a második a kapcsolat általános jóléte (kiegyensúlyozottsága és kölcsönös elfogadása). A boldogult és konfliktusban lévő házaspárok kapcsolatainak összehasonlítása azt mutatja, hogy a párkapcsolatok egyensúlyát jelentősen befolyásolja a szülői házasság kedvező modellje, jó hozzáállás apa anyának, boldog gyermekkor. A kiegyensúlyozott házastársak gyerekkorukban nyugodtak voltak, ritkán büntették, gyakrabban simogatták.

Vannak szimmetrikus, kiegészítő és metakomplementer házasságok is. A szimmetrikus házasságban mindkét házastársat egyenlő jogok illetik meg, egyikük sincs alárendelve a másiknak. A problémákat megegyezéssel, cserével vagy kompromisszumokkal oldják meg. A kiegészítő házasságban az egyik parancsol, parancsol, a másik tanácsot vagy utasítást vár. A meta-komplementer házasságban az kerül a vezető pozícióba, aki gyengeségének, tapasztalatlanságának, alkalmatlanságának és tehetetlenségének hangsúlyozásával, partnere manipulálásával valósítja meg saját céljait.

Így dinamikus megközelítéssel a családi problémák a párkapcsolatok házassági diszharmóniáját (megsértését) mindkét házastárs magatartásának belső motivációja szempontjából elemzik. A jelenlegi családi konfliktusokat a múltbeli konfliktusok, valamint a korábbi érzelmi töltetű kapcsolatok példáinak figyelembevételével veszik figyelembe. Ugyanakkor felmérik annak a családnak a befolyását, amelyben az egyes házastársak felnőttek, a benne rejlő légkört, kiegyensúlyozottságot, nyugalmat, a jogok és kötelességek apa és anya közötti megosztását, valamint a szülők tapasztalataira való hivatkozást. figyelembe veszik.

A változás fő feltétele ennek a kapcsolatnak a megértése, a viselkedés kontrollálása, az összehasonlítás képessége. Az összehasonlítás evolúciós összehasonlításként jelenik meg: figyelembe veszik az egyes házastársak mai viselkedésének korai forrásait. Mindenkinek meg kell értenie, miért olyan, amilyen, mit vár el egy házastársi kapcsolattól, és miért így reagál a partner viselkedésére, és miért nem másként. A házasságot olyan erők hatásának tekintik, amelyek a házastársak múltbeli tapasztalataiban, főként korábbi személyes kapcsolataikban szerepelnek.

A házaspárok problémáinak vizsgálata során különös figyelmet kell fordítani a férj és feleség egymás közötti választási tényezőinek vizsgálatára. A párválasztást és az interperszonális vonzerőt a házasságban olyan tényezők támogatják, amelyek különösen értékesek az egyén számára, vagy reményt keltenek abban, hogy a partnerrel való társas kapcsolat kedvező lesz.

1. Motiváció vagy a kommunikáció első fázisa: „Milyen ő?” A külső vonzerő és viselkedés jelentős szerepet játszik. Mások értékelése is fontos.
2. Előnyök: "Ki ő?" A súlypont az érdekek, nézőpontok, értékrendek hasonlóságának területére tolódik el. Ha jelentős eltérésekre derül fény, és a talált hiányosságokat semmilyen előnnyel nem ellensúlyozzák, a partnerek szétszélednek, azt hiszik, nem valók egymásnak.
3. Szerep, állapot: "Hol van?" Felmérik a szerepek kompatibilitását. A partnerek döntik el, hogy vállalhatnak-e olyan kiegészítő szerepet a házasságban, amely lehetővé teszi számukra, hogy kielégítsék szükségleteiket. Mind a karakterek és hajlamok hasonlóságát, mind a kiegészítő tulajdonságok ellenkezőjét értékelik.

Minden fázisban érvényesül a csere összemérhetőségének elve: az egyensúly csak akkor valósul meg, ha az ilyen csere a partnerek szempontjából egyenértékű.

Tehát a családi jólét problémája elsősorban azzal függ össze, hogy a családtagok pszichológiailag mennyire kompatibilisek egymással. A kompatibilitás mint többszintű jelenség nemcsak a házastársak aktuális állapotával és személyes jellemzőivel, hanem tapasztalataikkal is összefügg. múltja interperszonális kapcsolatok tapasztalata a szülői családban. A legoptimálisabb helyzet az, ha a házastársak közötti kapcsolat tapasztalata és megszerzett típusa általában pozitív, hasonló vagy kiegészítő (kiegészítő), nem mond ellent az interakciók és kapcsolatok általános társadalmi szabályrendszerének és normáinak.

A család működésének tanulmányozása és a családnak nyújtott pszichoszociális segítségnyújtás megszervezése során figyelembe kell venni a normatív (a család életének egy adott szakaszához kapcsolódó) kríziseket. A családi rendszerek sokszínűsége jelentősen megnehezíti a házastársi és családi kapcsolatok szakaszainak elemzését, azonban a legjellemzőbb lehetőségek közül néhányat azonosíthatunk.

A kutatók abból indulnak ki, hogy a házastársi kapcsolatok folyamatosan fejlődnek és változnak. A házastársak kapcsolatában időről időre előfordulhat valamilyen „előre nem látható” változás, de számos természetes, „normatív” változás is jellemző a házasság időbeli alakulására. Az udvarlás és az ifjú házasok romantikus szerelmét felváltja a házasság reális megértése. Gyakran előfordul, hogy a házasságról és a partnerről alkotott idealista elképzelések szembesülnek a mindennapi élet igazi "apróságaival". A gyermekek születése után új örömök és gondok jelennek meg. A házastársi kapcsolatok fejlődésének külön szakaszai megfelelnek a gyermeknevelés időszakának, a szüleiktől való elszakadásnak és az esetleges otthonról való távozásnak. A legismertebb a "szakaszok" rendszere, ahol a gyermekek családban való jelenléte vagy hiánya, életkora a megkülönböztetésük fő jele. E. Duval (EM Viuan, 1957) például a családi életciklus következő fázisait emelte ki.

Találkozás a leendő házastársakkal, érzelmi vonzódásuk egymás iránt.

Új szülői szerepek elfogadása, fejlesztése.

Új személyiség (gyermek) befogadása a családba. Átmenet a házastársak diádikus kapcsolatairól a háromszögben fennálló kapcsolatokra.

Gyermekek bemutatása nem családi intézményekben.

Kamaszkorú gyermekek befogadása.

Kísérletezés a függetlenséggel.

Gyermekek családból való távozásának előkészítése.

A gyermekek családból való távozása, gondoskodásuk elfogadása, a házastársak élete „szemtől szembe”.

A nyugdíj és az öregség elfogadása.

A házastársi kapcsolatok fejlődési szakaszainak elemzésekor a következőket különböztetjük meg: fiatal házasság, középkorú házasság és érett évek házassága.

A fiatal házasság kevesebb mint öt évig tart. A házastársak életkora 18-30 év. Ebben az időszakban összeszoknak, bútorokat, háztartási cikkeket vásárolnak, gyakran nincs saját lakásuk, és egyikük szüleivel élnek. Idővel megjelenik egy lakás, amit fokozatosan bútoroznak, saját háztartást építenek. A házastársak gyermekeket várnak, akik születésével a gondozásuk és gondozásuk kötelességei vannak. Szakmai téren a fiatal házastársak csak valamilyen képesítést szereznek, fokozatosan jutnak el egy bizonyos pozícióba, alkalmazkodnak egy új családi környezethez. A feleségem egy ideje szülési szabadságon van. Az együttélés jelentős költségeket igényel, beleértve a pszichológiai költségeket is, ezért a szüleik anyagilag és „erkölcsileg” támogatják őket.

A középkorú házasság 6-14 évig tart. Ebben az időszakban az emberek gazdaságilag aktívak, stabil társadalmi pozíciót foglalnak el, és mentesülnek attól, hogy lakást, bútort stb. vásároljanak. Már nincsenek kicsik a házban, a gyerekek - iskolások vagy diákok - egyre önállóbbá válnak. A feleség a háztartási kötelezettségek mellett sokkal több időt fordíthat a szakmai tevékenységekre.

Az érett korú házasság 15 év után köthető és 25 évig tart. A családban már vannak felnőtt gyerekek, a házastársak magukra maradnak, vagy hozzászoknak a családdal való élethez, unokák neveléséhez.

Az idősebb kor házasságát a munkatermelékenység csökkenése és az egészségügyi problémák növekedése jellemzi. A házasság általában stabil. A házastársaknak segítségre van szükségük, és félnek, hogy elveszítik egymást. A köztük lévő kapcsolat az, amit hosszú közös életük során alakítottak ki. Ilyenkor már nehéz bármin változtatni. A társas kapcsolatok beszűkülése időnként növeli a felnőtt gyermekekre nehezedő nyomást, különösen, ha együtt élnek, ami konfliktusokat okozhat. Az idősek közötti konfliktusok tükrözhetik a „fiatalokkal” való konfliktusukat, a hozzájuk való eltérő attitűd miatt.

Krízishelyzet a családban a házaspár háztartási, gazdasági helyzetét meghatározó külső tényezők hatása nélkül is kialakulhat, szülők beavatkozása, hűtlenség vagy az egyik házastárs egyes kóros személyiségjegyei nélkül. Ezen tényezők jelenléte felgyorsítja és súlyosbítja a válsághelyzet kialakulását. Nő az elégedetlenség érzése, feltárulnak nézeteltérések, néma tiltakozások, veszekedések, becsapottság érzése, szemrehányás keletkezik.

A házastársi kapcsolat kialakulásának két fő kritikus időszaka van.

Az első a házasélet harmadik és hetedik éve között következik be, és kedvező esetben körülbelül egy évig tart. A következő tényezők járulnak hozzá a megjelenéséhez:

• a romantikus hangulatok eltűnése, a kontraszt aktív elutasítása a partner viselkedésében a szerelem időszakában és a mindennapi családi életben;
• a házastársak által okozott helyzetek számának növekedése különböző nézetek dolgokról, és nem tudnak megegyezni;
• a negatív érzelmek gyakoribb megnyilvánulása, a partnerek közötti kapcsolatok fokozott feszültsége.

Második válságos időszak körülbelül a házasság tizenhetedik és huszonötödik éve között fordul elő. Kevésbé mély, mint az első, és több évig is eltarthat. Előfordulása gyakran egybeesik:

• az involúciós időszak közeledtével, az érzelmi instabilitás fokozódásával, félelmekkel, különféle szomatikus panaszok megjelenésével;
• a gyermekek távozásával járó magány érzésének megjelenésével;
• a feleség növekvő érzelmi függősége, a gyors öregedés miatti aggodalmai, valamint a férj esetleges vágya, hogy oldalról szexuálisan kifejezze magát, "amíg még nem késő".

Így a válsághelyzeteknek vannak bizonyos mintázatai, amelyek a házastársi kapcsolatok hátterében állnak. A felmerülő problémák hatékony megoldásához nem szabad csak az egyik partner viselkedésében keresni a hibát. Ezeket a mintákat ismerni és figyelembe kell venni, hozzájuk kell igazítani a viselkedésedet.

Különleges kérdés az újraházasodás szakasza. Egy válással szinte elkerülhetetlenül megjelenik a hiányérzet, az elutasítás, az elhagyottság, a haszontalanság érzése. Első pillantásra úgy tűnhet, hogy csak az érzi magát elhagyatottnak, akinek a válás „meglepetés” volt, de maga a kezdeményező is átéli ugyanezeket a negatív érzéseket már jóval a válásról szóló végső döntés előtt. Mint minden gyásznak, a válásnak is több szakasza van: az első sokk, a depresszió és az újjászületés. Minden szakasz időt és aktív reakciót igényel. Ha valaki átcsúszott valamelyiken, például „lehunyja a szemét” alkohollal vagy felületes szerelemmel, az ember arra ítéli magát, hogy váratlan visszatérésre kerüljön egy még nem tapasztalt szakaszba.

A válást mint jelenséget gyakran hozzák összefüggésbe az interperszonális kapcsolatok tapasztalataival, amelyeket a házastársak a szülői családjukban tanultak meg. Feltűnt, hogy a rokonok hibái „meg akarják ismételni”, az elvált szülők gyermekei pedig gyakran öntudatlanul provokálják a válást családjukban. Megpróbálhatja megtörni ezt az "ördögi kört" saját és szülői családi kapcsolati stílusának elemzésével. Egy ilyen elemzést könnyebb elvégezni egy családi pszichoterapeuta segítségével. Kezdetnek azonban jó, ha egyedül találja meg és magyarázza meg a hibáit. Ez segít nemcsak látni őket, hanem megvalósítani is, hogy elkerüljük az ismétlődést a jövőben. A második-harmadik próbálkozásra családi boldogságot találók tapasztalata bátorítja a válókat. Ráadásul még olyan vélemény is létezik, hogy minden új házasság olyan új élet, és ezért az, aki több házastársat cserélt, több életet is leélt.

Az újraházasodás előnye az elsőhöz képest, hogy a partnerek már nem számítanak az „örök”, romantikus szerelemre, és racionálisabban közelítik meg a házasságot. Gyakran tapasztalnak hálát minden jóért, amit a második házasság nyújt számukra, megpróbálják megmenteni, aktívabban védeni. Ha a diszharmónia családi kapcsolatok ismét felmerül, a házastársak felkészültebbek, motiváltabbak a kapcsolatuk javítására, és ha szükséges, könnyebben mennek a kapcsolat megszakítására.

A neurotikusoknál, a második házasságban kóros karakterjegyekkel rendelkező személyeknél azonban ugyanaz a sikertelen partnerválasztás figyelhető meg, ugyanazok a hibák figyelhetők meg, amelyek az első házasság összeomlásához vezettek. A normális, alkalmazkodó személyiségek nagyobb valószínűséggel vonják le a megfelelő következtetéseket egy korábbi kudarcból, választanak megfelelőbb partnert a második házassághoz, vagy értelmesebben viselkednek.

Tehát a házassági kapcsolat fejlődésében számos szakaszon megy keresztül, amelyeket úgynevezett normatív válságok kísérnek. Általános karakter ezek a válságok azonban nem határozzák meg akutságukat és súlyosságukat. Sok múlik a házastársak interperszonális kapcsolatainak vágyán és kultúráján, azon, hogy képesek-e újragondolni téves nézeteiket, valamint a pszichológiailag virágzó, egészséges kapcsolatok fenntartásának vágyától a többi családtaggal. A partnerrel való közös iváshoz való tudatos hozzáállás jelenléte, a kapcsolatok változásainak időben történő észlelése lehetővé teszi a házastársak számára, hogy kijavítsák viselkedésüket. Az egymás fejlődési folyamataira való figyelmetlenség, a partner szükségleteinek, érdeklődésének változása a családot az összeomlás szélére állítja. A válás, mint a kialakuló családi konfliktusok extrém megoldása, építő élménnyé válhat, ha az ember felismeri, hogy meg kell változtatnia önmagáról, más emberekről és a családi életről alkotott elképzeléseit.

A sikeres házasságok nem arra épülnek, amit mindkét fél elvár. kap ezekből a kapcsolatokból - azon alapulnak, hogy mindegyik házastárs ad egymás. Egy komoly kapcsolat kiépítéséhez sok erőfeszítés kell, de a végeredmény megéri a fáradságot.o:p>

Soha ne engedd meg magadnak, hogy ennyire elfoglalt legyen a létért való küzdelem, amikor már nincs ideje élni. A jó házasság ajándék, szerencse... Ne változtasd semmivé. A gyerekeknek több példaképre van szükségük, mint kritikára.

Richard Denny pszichológus 10 tippje, ami valóban segít az örömmel, boldogsággal és kölcsönös megértéssel teli családi kapcsolatok kiépítésében és megerősítésében a családban, i.e. harmónia elérése a családban:

1. Rendszeresen üljön le az asztalhoz.

Észrevettem egy olyan tendenciát, ahol az egy házban együtt élők ritkán, néha szinte soha nem esznek együtt. Minden családtag a számára megfelelő időben eszik, vagy a TV előtt ülve falatoz. Ez minden családban elengedhetetlen szabály legyen: terítsünk asztalt, mindenki köré gyűljön és vacsorázzon. Ha ez hétköznapokon teljesen lehetetlen, akkor ezt a szabályt kiterjesztheti hétvégére is. Nem lehet olyan kifogás, amely megengedné a családtagoknak, hogy elhanyagolják a családi ebédet vagy vacsorát. Az asztalnál eltöltött idő lehetővé teszi, hogy mindenkit együtt láss, lazíts, lassan beszélgess. (Nikolaj Doroscsuk megjegyzése. A mi családunkban az a szabály, hogy együtt reggelizünk, hétvégén ebédelünk és vacsorázunk).

2. Véleménycsere.

Gondolom elég gyakran konzultál a családtagokkal, kíváncsi a véleményükre. Nagyon rossz, ha az egyik családtag mindig kezdeményez, és nem ad lehetőséget a többieknek véleménynyilvánításra.

Sok kifejtett nézőpont értékes és értelmes lesz az Ön számára ilyen vagy olyan módon. Szóval, ha valaki véleményét szeretné kikérni, feltétlenül hallgassa meg. (Megjegyzés: A mi családunkban MINDIG, szinte minden kérdésben eszmecserét folytatunk. És ebből nem veszekedés, sokkal inkább az egyes nézőpontok tisztelete).
3. Koncentrálj a jóra.

Ahhoz, hogy boldognak érezd magad a családi körben, próbáld a jó oldalakra összpontosítani a figyelmedet. Ne összpontosítson túl sokat partnere bosszantó szokásaira. Amikor az emberek együtt élnek, mindenesetre előfordulnak egymás iránti ingerültség vagy elégedetlenség pillanatai. Győzze le ingerültségét, figyeljen az összképre, cserélje le a negatív érzelmeket elméjében pozitívakra. (Megjegyzés: Ez a pillanat nagyon nehéz, de nagyon-nagyon fontos a családi kapcsolatokban. És nehéz, amikor azt mondod magadnak, hogy "ért kell élned...", de nagyon kellemes, amikor azt mondod: "SZERETLEK." A három A legerősebb szavak, amelyeket az egyik ember a másiknak elmondhat, egyesek nehezen mondják ki hangosan, mások egyszerűen megfeledkeznek róluk, vagy nem tulajdonítanak nekik különösebb jelentőséget, és ezeknek a szavaknak az ereje nem tűnt el).

4. Legyen ott, ahol lennie kell.

Amikor családtagjainak szüksége van rád, légy ott. Értékelje ezeket a különleges alkalmakat, és tegyen meg mindent, hogy ne hagyja ki a fontos családi eseményeket.

(Példa a családi életből... Amikor a feleségem édesapja meghalt, nagyon nehéz volt lelkileg abban a pillanatban. Ezt a veszteségszomorút az is hozzátette, hogy az utóbbi időben egyre többet késtem a munkahelyemen. És rájöttem, hogy abban a pillanatban neki volt szüksége a legnagyobb odafigyelésre. Felmentem a FŐNÖMEMhez és 2 napos szabadságot kértem. Pont erre volt szükség akkoriban).

Mindig legyen ott a megfelelő időben, álljon készen arra, hogy tanácsot és támogatást adjon.

5. Pszichológiai komfort megteremtése.

Kérdezd meg magadtól, hogy mindig kihasználod-e a lehetőséget, hogy bókot adj. Mit vársz a családtagjaidtól? Túl sokat vársz el a gyerekeidtől? Indokolatlan nyomást helyez rájuk, ragaszkodik olyan kézzelfogható eredményekhez, amelyek büszkévé tennék őket? Ne feledje, hogy a stressz, amely a szülők és a gyermekek kapcsolatát kíséri, abban az esetben, ha túl magasak az elvárásai és követelményei, néha túl nagy.

6. Bókolj a családtagoknak.

Mindenki tehet egy bókot, ami a legfontosabb - ne felejtsen el lehetőséget találni a kritizálás helyett, hogy támogassa szeretteit, gyakran mondjon jó szavakat családtagjainak.

7. Készíts meglepetéseket.

Akár szülő, akár csak családtag, érdemes időnként meglepetéssel készülni, amikor a lehetőség adódik. Ahogy öregszünk, egyre nagyobb örömet szerezünk nem azzal, hogy kapunk, hanem ajándékokat készítünk, örömet okozunk másoknak. Jó dolog nyereményt kapni, de nem kevésbé öröm megtervezni és megszervezni. (Példa a magánéletből. Tegnap, amikor visszatértünk a munkából a feleségemmel, további intézkedések meg lehetett volna jósolni. Mindenkinek megvan a maga mindennapi élete. De tegnap úgy döntöttem, hogy meglepem a feleségemet. Ahelyett, hogy hazamentem volna és megettem volna az előre elkészített vacsorát, "elraboltam" és elvittem egy kávézóba a tengerparton. Vacsora a kandalló mellett, mit kell még elmondani. És 2 hónappal ezelőtt a feleségem megkért, hogy menjek egy másik városba - 40 km-re Odesszától. Azzal érvelt, hogy azt tanácsolták neki, keresse fel a város egyik üzletét. De valójában 3 órát töltöttünk a tengerparton, és néztük a sirályok repülését).

8. Búcsú.

Időről időre minden családban előfordulnak nézeteltérések, konfliktusok. Valaki a szeretteiért bajok forrásává válik, és ha te voltál a károsult fél, a harag teljesen természetes reakció. Még az is előfordulhat, hogy valami olyasmit mond, hogy "ezt soha nem fogom megbocsátani" - ez egy rendkívül negatív üzenet, amelyet az agyába tölt. Bármilyen körülmények között mondjuk is ezt, egy kicsit meg kell nyugodnunk, összeszednünk a gondolatainkat, és újra kell alkotnunk emlékezetünkben a történtek összképét.

Változtathatunk az eseményen? Természetesen nem – ez már történelem, szóval próbáld soha többé nem engedni: "Soha nem bocsátok meg neked." Nem tesz boldoggá, nem veszi le a terhet a lelkedről, nem akadályozza meg a hasonló eseményeket a jövőben. Ez a kijelentés nem hoz semmi hasznot, lassan belülről rombol, és mély konfliktushoz vezet önmagaddal. Gyakran a legegyszerűbb és leggyorsabb módja annak, hogy feltedd magadnak a kérdést: "Miért mondta ezt?" vagy "Miért csinálta?". Még ha nem is talál logikus választ, legalább megpróbálja új pillantást vetni a helyzetre, és megérteni a másikat.

9. Oszd meg örömeidet és bánataidat.

Ha nem tudja megosztani aggodalmait családtagjaival, akkor egy nagyon boldogtalan és magányos ember lesz. Elképesztő erő rejlik egy erős, összetartó családban. Oszd meg bánatodat, ne azért, hogy a család veled szenvedjen, hanem azért, hogy eltarthassanak. A család minden tagjának életében zajló események ismerete egységet teremt, hiszen közös alapok vannak a jövőbeni sikerhez.

10. És végül azoknak, akiknek folyamatosan részt kell venniük a karrierért folytatott küzdelemben, akik nyomás alatt élnek, akiknek esetleg hosszú órákat vagy akár napokat kell távol tölteniük otthonuktól. Ne felejtsd el az élet célját. Ha van családod és gyerekeid, ne feledd, hogy a legnagyobb célod nem az, hogy a temető leggazdagabb emberévé válj, és nem is az, hogy egy olyan család eltartója legyél, akit alig látni. Tehát úgy tervezze meg az idejét, hogy gondoskodni tudjon szeretteiről. Az együtt töltött időnek elsődleges prioritásnak kell lennie, amelyet óvni kell a külső behatolástól. Tudassa családjával, hogy ez az idő megfizethetetlen számotokra, és miközben a sikerért, az előléptetésekért és egyéb eredményekért küzd, elsődleges célja a család, és nem csak a távoli jövőről van szó.

Üdvözlettel: Nyikolaj Doroscsuk.

Ahhoz, hogy a családod boldog legyen, tanulnod kell a családi jólét tényezőiés kövesse őket. Azok az emberek, akik a boldogságot keresik az életben, soha nem találják meg, amíg nem ismerik fel azokat a tényezőket, amelyek befolyásolják azt. A család a legszebb csoda és esemény az ember életében, de ezt nem mindenki érti meg anélkül, hogy ne próbálná boldogabbá tenni a családját. A pszichológusok úgy döntöttek, hogy segítenek megtalálni a családi jólét ezen tényezőit, és hogyan kezdje el használni őket az életben.

E kérdés megértéséhez és a válasz megtalálásához elegendő csak elolvasni a cikket, mivel a pszichológusok jelentős időt töltöttek azon családok tanulmányozásával, amelyek önállóan találtak jólléti tényezőket és alkalmazták őket családjukban. Ezek a családok ma boldogok. Ennek megfelelően a gyakorlatban is alkalmazhatja az itt található tippeket, és boldoggá teheti családját.

Mit jelent számodra a boldogság

Mielőtt elkezdené a tanulást tényezőket család jólét, kívánatos ráébredni, hogy számodra valójában mi a boldogság. A pszichológusok szerint minden embernek megvan a maga véleménye a boldogságról, így a boldogságról is meg kell, hogy legyen. Ez segít a jövőben abban, hogy megtalálja ezt a boldogságot a családban, és ezáltal javítsa a család jólétét.

Kölcsönös megértés a családban

A családi jólét legfontosabb tényezője a kölcsönös megértés a családban, amelyet fejleszteni kell. Kölcsönös megértés nélkül a családban lehetetlen boldogságot és szeretetet építeni. Ha a család nem érti meg egymást, akkor ez probléma, és a lehető leghamarabb foglalkozni kell vele. Ehhez váljon kezdeményezővé, és saját maga kezdje el keresni a módját, hogyan kezdje el megérteni családját. Próbáld meghallgatni mindenki véleményét, és dolgozz együtt a közös vélemény kialakításán. Nem kell vitatkozni, mert a vita okozati a családi jólétés a konfliktus kérdése. Nyugodtan meg kell hallgatnia, vagy akár le is kell írnia mindenki véleményét, majd közös megfontolt döntést kell hoznia. Ha a családodban nincs megértés, keress forrást, minden családban más.

Támogatás be nehéz pillanat

Tényező a családi jólét, ami nélkül egy család nem nevezhető boldognak, ez támasz a nehéz időkben. A családodnak egy egésznek kell lennie, és ha valaki rosszul vagy nehezen érzi magát, támogassa őt ebben a nehéz pillanatban. Ezt magától értetődően kell megtenni. Ha egy családban nincs meg ez a szokás és elv, az nem működik. Kezdje el ne csak üres szavakat mondani, hanem értse meg azt, aki rosszul érzi magát, hogy érezze, mennyire fáj, akkor elkezdi jobban megérteni a problémát, és közös erőfeszítésekkel megoldani.

Problémák és megoldásuk módjai

Minden egyes embernek vannak és lesznek problémái, ahogy minden családnak vannak problémái, a családi jólét tényezői mindig pontosan a problémákhoz és az azokra adott reakciókhoz kapcsolódnak. Minden ember vagy család másképp érzékeli a problémákat, valaki elmenekül, fél tőlük, azt hiszi, hogy baj van. Mások úgy vélik, hogy a problémák csak tudást és tapasztalatot hoznak, ha azonnal megoldódnak, ahogy megjelentek, anélkül, hogy elmenekülnének előlük. Valójában minden család sikere és boldogulása nem a problémák hiányában rejlik, hanem abban, hogy egy ilyen család azonnal megoldja a problémákat, amint azok felmerülnek, felismerve, hogy minden probléma előnyös.

Minden sikeres ember azt válaszolja, hogy sikere nem győzelmekkel, hanem vereségekkel jár, mivel a problémák több hasznot, tapasztalatot és tudást hordoznak, mint a győzelmek. Ezért örüljön, hogy sok probléma van a családjában, és végre kezdje el megoldani őket. Ha érdekli a problémák ereje, és többet szeretne megtudni róluk, olvassa el a cikket:, amely részletesebben leírja a népszerű problémák listáját, és azok megoldását, pozitív tapasztalatokat szerezve.

Szeretet és odafigyelés a családban

Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy a családi jólét minden tényezője elválaszthatatlanul összefügg a szeretettel és odafigyeléssel, amelyek nélkül lehetetlen sikeres és boldog családot építeni. Az a család, amelyben nincs szeretet és odafigyelés, működésképtelennek minősül. De nem kell elkeseredni, mert a statisztikák szerint a világon 80%-ban vannak ilyen családok, és ez nagy probléma. Mindez csak azokon múlik, akik létrehozták ezt a családot. Manapság az életről alkotott nézetek, vélemények, értékek és prioritások megváltoztak, így a családok leggyakrabban nem szerelemből, hanem haszonszerzésből vagy egyéb okokból jönnek létre.

Ha virágzó családot akarsz létrehozni, azzal a személlyel hozd létre, akit igazán szeretsz. Ha még nem tudod pontosan megérteni, hogy szeretve vagy-e, akkor ne rohanj a családalapítással. A pszichológusok azt javasolják, hogy ilyen pillanatokban szánjon rá időt, és éljen együtt legalább 2-3 évig, ne házasodjanak össze. Így ha nem szerettél akkor 2-3 év múlva szét fog oszlani a párod, ami biztosabb, ha családod és gyerekeid vannak.

A pénz a családban a jólét eszköze

Ha rátérünk a statisztikákra, akkor az emberek, családok 90%-ának gondja van a pénzzel. Ez nem annak tudható be, hogy az emberek kis fizetést kapnak, és alacsony a jövedelmük. Minden az adott személy elveitől és szokásaitól függ. Minden pénzproblémával küzdő emberben és családban kialakult az a szokása, hogy jövedelme 100%-át elkölti, és további 20%-ot kölcsönkér a barátoktól, ismerősöktől a fizetésnap előtt. Ez a szokás veszélyes, és ő az oka a pénzhiánnyal járó problémáknak, amelyek a család jólétéhez vezetnek. A probléma megoldásához csak olvassa el a cikket:

« a családi jólét» egy olyan szolgáltatás, amelynek célja a kölcsönös megértés házaspárok, a kapcsolatok tudatosítása és a harmónia elérése a partnerek vagy közeli emberek között. A „Családi jólét” témájú foglalkozásokat egy CCO-szakember vezeti Skype-on keresztül. Mindkét partnernek jelen kell lennie a foglalkozáson.
Ha a párkapcsolatodban veszekedések, konfliktusok vannak, nincs kölcsönös megértés és fáradt vagy a rendezésben, akkor a Family Wellbeing szolgáltatás pontosan az, amire a párodnak szüksége van!

A Family Wellbeing foglalkozásokon Ön:

• ELTÁVOLÍTÁS PROBLÉMÁK A KAPCSOLATBAN

• szisztematikus vitákÉs konfliktusok;
• félreértésekÉs nézeteltérések párosítva;
• az öröm hiányaÉs öröm kapcsolatokból;
• sértésekÉs neheztelés partnerek között;
• bűnösségÉs szégyen kapcsolatban;
• és minden egyéb probléma, amely zavarja a család jólétét.

• SZEREZZE MEG A CSALÁD JÓLÉTÉT

• közelségÉs a kommunikáció őszintesége egy partnerrel;
• megegyezésÉs megértés a családban;
• kényelemÉs öröm egymás jelenlététől;
• kölcsönös egységÉs megegyezés;
• harmonikuskapcsolatokat egy szeretett emberrel.

A családi jóléti foglalkozásokról többet megtudhat, ha regisztrál ingyenes konzultáció(továbbSkype, Vibervagywhatsapp).

FELTÉTELEK ÉS KÖLTSÉGEK

Leggyakrabban a „Családi jólét” szolgáltatás üléseinek első eredményei már az első ülés után kézzelfoghatóak. Ezután a pár elemzi a kapcsolatot az idő múlásával, és meghatározza, hogy milyen gyakran van szükségük egy CAF-specialista bevonására.
A „Családi jólét” egy teljes értékű ülésének időtartama átlagosan 40-90 perc.

Ha a családi viszály átmeneti jellegű, és a partnerek tudatossága kellően magas, akkor egy alkalom is elég lehet. Ha a konfliktusok mélyek és hosszú ideig tartanak, akkor több ülésre lehet szükség, külön tanulmányra mindegyikkel (vagy valamelyik partnerrel) a „Szorongásból való megszabadulás” témakörben, valamint a „Családi jólét” időszakos karbantartása.

A "Családi jólét" témájú órák költsége - 60 dollár óránként (az órákat hárman tartják: egy CCA szakember és egy házaspár).

Az OSO ügyfelek összes véleményét elolvashatja a "