A legviccesebb iskolai viccek. Nagyon vicces viccek könnyekig az iskoláról gyerekeknek Iskolai viccek gyerekeknek
A legviccesebb anekdoták könnyekig, a mai nap legjobb anekdotái az interneten.
A tanár azt mondja a diáknak:
- Holnap hadd jöjjön a nagyapád az iskolába!
apára gondolsz?
- Nem, nagyapa.
Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatoddal.
Közgazdasági egyetem.
A vizsga folyamatban van.
Diák hangja:
- Mondd, adsz kedvezményt a szülinaposoknak?
A tanár úr, teljes komolysággal:
- Természetesen!
Ledobhatok pár pontot!
Egyik tanár panaszkodik a másiknak:
- Nos, az osztály, akit meghülyítettem.
Elmagyarázom nekik a tételt, nem értik.
másodjára magyarázom
- Nem értem.
harmadszorra magyarázom
Én már magam is megértettem, de ők még mindig nem értik.
A klasszikus irodalom órán.
Tanár:
- Ki tud példát mondani olyan nyelvre, amelyet ma senki sem beszél,
De mi az alapja más nyelveknek?
Kis Johnny:
- XML.
A nap legviccesebb iskolai vicce
A diák először nem érti, majd megszokja.
A tanár elektromos kísérletet végez a második osztályban.
Valamilyen áramkört szerel fel az asztalra.
Az íróasztal hátuljáról egy hang hallatszik:
- Nem igaz?
Igen, úgy tűnik, nem kellene.
- Ki mondta?!
Tanár:
- Gyerekek, mennyi az öt szorozva öttel?
Gyermekek a kórusban:
- Hetven!
Hát mik vagytok gyerekek!
- Öt ötből 25, kút 26, kút 27 lesz,
Végső esetben 28, de nem 70!
Az iskolában a tanár elmondja a gyerekeknek
Kiállni azokkal szemben, akik hülyének tartják magukat.
Csak a kis Johnny kel fel.
Tanár:
- Nem tartja magát távoli embernek?
Kis Johnny
- Nem, csak kellemetlen, hogy egyedül vagy!
A tanár beszél a tanuló szülőjével.
- Tudod, hogy a fiad sok illetlen dalt tud.
Tanítvány apa:
- Ő énekli őket?!
Tanár:
- Nem, fütyül.
A tanár megkérdezi Little Johnnytól:
- Ki az a Eugene Onegin?
Nem tudom.
- És Chatsky?
Nem tudom.
- Szóval akkor nem ismersz itt senkit.
Miért senki?
- Például ismerem Schwarzeneggert, Sylvester Stallone-t, Chuck Norrist, Michael Jacksont.
És ezzel a tudással Oroszországban fog élni?
- Hol van?
Anya, a suliban mindenki mohónak ugrat!
- Nos, mondd meg a nevüket!
Ha adsz száz rubelt, mindet elmondom!
A kis Johnny visszatért az iskolából.
A szülők kinyitják a naplót:
Van rajta egy kettő áthúzva és van egy négyes.
- Mi ez?
Kis Johnny válaszol:
- A tanár azt mondta:
Aki akarja megjavíthatja.
- javítottam ki.
Apa, miért csak három pont az ellipszis?
- Mert fiam, három már sok!
Az iskolás fiú örült:
- Igen?!
Akkor nézd!
És elővesz egy naplót tömör hármassal.
Rövid viccek az iskoláról és a tisztességes tanárokról
Ahhoz, hogy a gyerekek menet közben mindent megértsenek, tanítsd meg őket a repülőn.
Az igazgató azt mondja az igazgatónak:
- Lehet, hogy nyissunk egy dohányzószobát az iskolában?
A gyerekek amúgy is dohányoznak.
- Minek?
Inkább az iskola bárjában dohányozzon!
Az igazgató új tanárt mutat be az osztálynak:
- Gyerekek, ez az új tanárotok.
Remélem élvezed.
Kis Johnny:
- Igen, a figura semmi.
igazgató büszkén /
- Én személy szerint választottam!
Egy matek órán.
A tanár feltesz egy kérdést Vovochkának:
- Kicsi Johnny, ha három kilogramm alma harminc rubelbe kerül,
Mit kell tenni, hogy megtudjuk, mennyit ér egy kilogramm?
Habozás nélkül válaszol:
- Nézd meg az árcédulát!
A grúz iskolában:
- Vano! Mondd, mennyi lesz a kettő és a kettő?
Az asztaltárs azt mondja:
- Sam!
Vano:
- Sam.
Tanár:
- Wano téved.
Ülj le, ketten!
Vano leült.
Egy pillanat múlva halk nyögés hallatszik.
Tanár:
- Mi a helyzet, Vano?!
Vano megtörli a tőrt az ujjában.
- Brahuna megbetegedett!
Tanár:
- Megint szúrsz, a wigan az osztályból!
A tanárok fizetéséből ítélve a kormányunk bosszúálló Vesztesekből áll.
Anya, hamarosan jön a szülői értekezlet, és szeretném bejelenteni a közelgő információs támadásokat.
Tanár a matematika órán:
- Vova, ha száz rubelt találna a jobb zsebében és tíz rubelt a bal zsebében ...
- Szóval felvettem valaki más nadrágját.
Egy orosz órán a tanár felolvasta a "dobd le a kesztyűt" kifejezést. És megkérdezte:
- Mit jelent ez a kifejezés?
Ványa felemelte a kezét, és így szólt:
- Nos, ez azt jelenti, hogy kihívás egy párbajra. Például Onegin odadobta a kesztyűt Lenszkijnek ...
Iskolai összetételük:
– A házi patkányok nagyon aranyosak, ha nem indulnak maguktól.
Miért tépsz ki lapokat a tankönyvből? - kérdi a tanár a kis Elinochkát.
- És nem húzok ki mindent, csak olvasok, hogy ne tévedjek, és ne olvassam el kétszer ugyanazt.
A tanár az órán elmondta a gyerekeknek, hogy miből készül a pamut, gyapjú és egyéb anyagok. Amikor úgy tűnt, hogy mindenki megérti, megkérdezte Kostyát:
- Mondd: miből van a nadrágod?
– Anyám szoknyájából – válaszolta.
Szeptember 1-jén a tanár így szól a diákokhoz:
- Srácok, van még kérdésetek?
A kis Johnny felemelkedik:
- Klavdia Emelyanovna, mikor van a vakáció?
Petya az iskola közelében áll, és hangosan sír.
Egy járókelő megkérdezi:
- Mi történt? Miért ilyen könnyek?
- Az átkozott reuma miatt...
- Szegény! Olyan kicsi, és már reumás.
- Nem, nem vagyok beteg, csak "rivmotizmust" írtam a diktálásba.
A fizetésekből ítélve megérted, hogy az iskola legfontosabb tantárgyai a testnevelés és az énekóra.
Egy iskolai esszéből: "A zebra egy ló, amely pizsamában jár."
A földrajz órán Mását a táblához hívták. Dél-Amerika állatairól beszélt. Amikor a lány befejezte a választ, a tanár Artyomhoz fordult:
- Artyom, tegyél fel egy további kérdést Masának.
Artyom eltette az okostelefonját, amivel az íróasztal alatt játszott, kábultan nézett Mására, és megkérdezte:
- Mit nevezünk parabolának?
A tanár megkérdezi az osztályt:
- Gyerekek, melyik madár nem rak fészket?
- Kakukk, - válaszol Gena.
- Miért?
A tanár azt mondja a diáknak:
- Holnap hadd jöjjön a nagyapád az iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatoddal...
Szeretnél változást az életedben?
Menj dolgozni az iskolába!
45 percenként változás történik.
A tanárok pedig minden nap ezt írják:
"ÓRAFELVÉTEL"!
Hamar! Az ország összes apartmanjában!!!
A leckék megtörténtek...
Anya rekedt lett...
A fia süket...
A szomszédok mindent fejből tanultak..
A kutya mesélte.
Csak nagyon bátor emberek választják a tanári hivatást.
Mert nyugdíj előtt iskolába kell menniük.
Az iskolában is így volt. Általános iskolában a copfánál fogva húztam a lányt, ami azt jelenti, hogy kedveled. És ha a táska a fejen van - ez már Szerelem.
Miért sírsz?
- Igen, a könyv szomorú...
- És milyen könyv?
- Algebra.
21:00 - Ilyenkor vallják be a gyerekek szüleiknek,
hogy holnap kézműves dolgot kell vinnem az iskolába,
riport színes fényképekkel és tortákkal egy teapartihoz.
Irodalomvizsga.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!
Van kedvenc leckéd?
- Igen.
- Melyik?
- Utolsó.
Korábban azt hittem, hogy a házi feladat tanítása a világ legrosszabb dolga. Nem nem! A legrosszabb dolog, ha leckéket tanítasz a gyermekeddel.
Óóó, hamarosan, hamarosan elkezdődnek a szülői értekezletek.
A belépés ingyenes. Az alkonyati kilépés fizetős.
Nem csináltam meg a házi feladatomat, mert elvesztettem az emlékezetem.
- Neked mióta kezdődött?
- Mi kezdődött?
Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek!
Viccek az iskoláról és a tanárokról.
Csak a szem hagyta abba a rángatózást, és már megint szeptember elsején.A "A legokosabbak" című műsorban a "Sárgarépa, hagyma, krumpli, Lexus. Mi a felesleges?" kérdésre. az ötödik osztályos azt válaszolta: "Sárgarépa, hagyma, krumpli!"
Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb az óvodában!
Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteket és a tankönyveket is! Tudod a nevét egy fegyver nélküli katonának?
- Tudom. Tábornok!
Helló! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ő a tanítványod apja, Elena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És láttuk a gesztenyét, ragasztottuk a makkot a kartonra - cikkel készülünk a "Búcsú az ősztől" versenyre ...
Állattan órán:
- Miért hívják így a nagymajmot?
Diák:
- Mert személytől származott!
Tegnap felhívtak az iskolából, és azt mondtam: "A fiad állandóan hazudik." Azt válaszoltam: "Mondd meg neki, hogy jól csinálja: nincs fiam."
A leckében.
- Gondolj egy mondatra a hármas számmal.
- Anyukám egy kötöttárugyárban dolgozik.
- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.
1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tegyétek el az összes okostelefonjukat, telefonjukat, hagyjátok abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az "A" betűt.
Kompozíció - leírás a festményről F.P. Reshetnikova
– Megint Deuce! tanuló 5 "A" osztály.
Előttünk egy festmény F.P. Reshetnikov "Megint egy kettes!" A kép főszereplője a fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskával a kezében, egy aktatáskában korcsolyázik. Nagyon szomorúnak tűnik. Szőke haj, kabátot visel, rongyos kabátot fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya fején kék kendővel, rózsaszín inggel, piros köténnyel és fekete ruhával van felöltözve. Fekete papucs a lábamon. A nővér iskolai egyenruhát visel. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér kabátban és barna nadrágban van. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya boldogan rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és van egy kis vörös hajú.
A szoba kicsi és szűk a lakhatás.
Nagyon kínos és szomorú egy ketteset hazahozni.
A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az osztályteremben. Petya ezt írta: "A tehenek nagyon jól vannak az istállókban. Csempézettek és jól felszereltek."
Egy orosz órán:
- A "könyv" szót esetenként ejtse ki.
- Nominative - mi? - könyv, genitivus - miből? - papírból!...
Alyonushka, mi a "tanulni" ige ragozása?
- Első.
- És ha belegondolsz?
- Másodszor.
- És akkor mi van?
- Harmadik!
Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
– Nem tudom, apa, mert a folyóirat a tanári szobában van!
Földrajz órán.
- Dicsőség, hol található a víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.
Yura, miért késel az óráról?
- Véletlenül beleestem egy tócsába és hazatértem átöltözni, és egyben ebédelni.
A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról, forró éghajlatáról.
Diák:
- Szóval szilárd nyár van ott?
- Igen.
- Szerencsés gyermekeiknek - folyamatos nyaralás!
Slavik otthon nehéz matematikai feladatokat kapott. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam egy trojkát hozott az iskolából erre a munkára.
- Ne aggódj, anyu! – mondta vidáman. - A többi szülő általában kettőt kapott!
Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
- Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosott!
Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? Mit csináltál tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Még iskolába sem jártam.
Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Találjon ki egy mondatot "on" elöljárószóval.
- Egy tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy legyen kifogás "be"!
Két második osztályos anyuka beszélget:
- Matekot csináltál a fiadért?
- Igen.
- Hadd írjam le.
Vasya, a házi feladatod, a kutya leírása szó szerint egybeesik a nővéred, Katya munkájával. Hogyan kell ezt megérteni?
- Mi az, ami érthetetlen? Csak egy kutyánk van otthon.
A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? – kérdi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.
Iskolai szerzeményekből:
Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két borsó egy hüvelyben.
Minden törpe kis és nagy rózsa, hogy harcoljon Gulliverrel.
Ezt a listát a jobb oldalon adjuk hozzá, és a bal oldalon nyomjuk meg.
Hamarosan Maresyev megtanult művégtagokkal repülni.
Kémia óra. Tanár:
- Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
Egy diák habozás nélkül:
- Halak!
Apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: "Kiváló munka", de van egy kettős!
Anya, az iskolában mindenki eltompul – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?
Iskolai dolgozatokból.
A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé volt.
A borjak még mindig hülyék voltak, neveletlenek.
A farkas éhes volt, mint a vadállat.
Andrey Sokolov az anyaország javára született.
Az idő múlik, és Katherines mindkét nemhez egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.
Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Habozás nélkül megragad egy revolvert, és háromszor a levegőbe lő, majd leesik.
Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.
Nilovna egy gyárban dolgozott, férje otthon verte.
Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.
Zhukhrai tanította Pavkát: "A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit verj és mit verj meg." Ezt követően határozták meg Pál közvetlen útját a Komszomolba és a Vörös Hadseregbe.
Pierre Bezukhov érzelmes ember.
A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy lehetőséget adjon mindenkinek, hogy átérezhesse, milyen rossz volt az élet a forradalom előtt.
Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig kapott egy lovat a végbélnyílásba.
A tanárok szájából.
Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődnél, ha nem tettem volna.
Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.
A galambjaim! Ha egész héten késik március 1-jén...
Mi éppen ellenkezőleg fogunk dolgozni. Vagy itt minden csúnya neked?
Először nézzük meg a gyakorlatban, aztán meglátjuk, hogyan működik.
A jegyek különbözőek. Az egyik könnyebben, a másik könnyebben megoldható.
Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűkkel.
A tanár az iskolába hívja Kolya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.
A fiúk az udvaron beszélgetnek:
- Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! Én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!
A tanév olyan, mint a terhesség. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd hányni.
Az első tanítási nap után Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? kérdezi anya.
- Igen, emlékszem a fiatalságomra - szomorú Dima.
A szülők egész este igyekeznek rávenni fiukat, hogy végezze el a házi feladatát. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelmük, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Ványa, olvasd el! Ványa, tanuld meg! Ványa, számolj! És mikor kell élni?!
Apa, megint eltörtem az üveget az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!
KIVONAT AZ ISKOLA KIADVÁNYAIBÓL:
Oneginnek nehéz volt a szíve, és elment Tatianához, hogy enyhítse magát.
Lensky nadrágban ment párbajra. Elváltak és lövés dördült.
A csónak a legszemtelenebb módon érintette a partot...
Fogott egy kést, és lelőtte magát.
Carlo pápa kiütötte Pinokkiót.
Mivel Pechorin egy extra személy, ezért írni róla időpocsékolás.
Oneginnek tetszett Byron, ezért az ágy fölé akasztotta.
Két ló hajtott be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak
Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.
Ha jól tanulsz, Petya, apukámmal veszünk neked egy számítógépet! - Anya megígéri.
- És ha nem? - kérdezi a fiú.
- Akkor anyámmal veszünk neked egy zongorát! - nyugtatja fiát az apa.
Két iskolás beszélget a szünetben:
- Most anatómiai tesztet írtunk. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Shpargalil. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.
Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- És 1812?
- Puskin 13 éves lett!
Párbeszéd a vizsgán.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méteres magassággal és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
- Hol láttál ilyen lovat?!
- És nem fogod olyan könnyen látni. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.
Sidorov, nevezd el a négylábú barátodat.
- Ágy!
Ellenőrzés. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályba.
- Mi van, tesztet írunk? Valószínűleg sok csaló van itt!
- Nem, az amatőrök már kint vannak az ajtón - válaszol a tanár. - Csak szakemberek maradtak itt.
Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt iskolai versenyeken!
- Hazudsz! Ez gyorsabb, mint a világrekord?!
- Szóval ismerem a parancsikont!
Életemből 10 évet adtam az iskolának, és csak két dologra tanított meg: énekelni és számolni.
Az absztrakt fogalom olyasvalami, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.
Diák vizsgán:
„Szerintem nem érdemlem meg ilyen alacsony pontszámot.
Vizsgáztató:
- Én is, de sajnos nincs alacsonyabb minősítés.
Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám kocsija elromlott.
- Szóval busszal jönne, mi a probléma?
- De nincs buszunk...
A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket vizsga nélkül viszik a Pedagógiai Egyetemre.
Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
- Egyszer felemeltem a kezem egy matek órán...
Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legundorítóbbak.
Iskolai naplóbejegyzés:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudni, esküdni."
Egy iskolai esszéből: "A pingvinek kövér fecskék."
A tanár azt mondta, hogy nagyon keveset tudok matematikából, és beírt néhány ábrát a naplómba ...
Van egy matematika teszt. Az első asztalon két diák ül: az egyik kiváló tanuló, a másik rossz tanuló.
A tanár belenéz a füzetükbe:
- Mi ez?! Miért döntesz az egyik lehetőség mellett?
Losers felkapja a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok még mindig mások!
Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta lőtte le magát egy párbajban.
3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledjétek az írásjelek fő szabályát: a smiley után nincs vessző!
Tanuló az órán:
„Szerintem nem érdemlem meg ezt az értékelést.
Tanár:
- Én is, de sajnos lent már nem.
A diák öttel válaszolt. A tanár naplót kér.
„Itthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! - suttogja a szomszéd.
A tanár ezt mondja a leckében:
- Gyerekek, tudtátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő a mérete? Ki tud példát mondani az életből?
Masha kinyújtja a kezét:
- A nyári vakáció tovább tart, mint a téli!
Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a nadrág szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többszörös.
És ma a leckében megérkezett hozzám a boldogság!
- Melyik?
- A tanár úr sarokba akart állítani, de minden szögletet foglaltak.
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik oldalra dőlt.
Vizsga után:
- Átmentél?
- Úgy tűnik, elmúlt.
- És mit kérdeztél?
- Igen, nem értem. Angolul kérdezték...
Egy iskolai esszéből:
– Az elefánt csendben, lábujjhegyen kúszott végig a porcelánboltban.
Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...
Földrajz órán a tanár megkérdezi a tanulót:
- Hogy néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, a csomagtartón. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.
Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.
A tanár felhívja a tekercset:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!
Iskolai esszékből: "Tatiana levelet írt Oneginnek szerelmi nyilatkozatával, de azonnal elküldte a spambe."
A diákokat arra kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek kiosztásában.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házba vitték.
- És hogy sikerült?
- Engem megharapott a kutyájuk.
A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
- Én, - áll fel az egyik fiú. „A nagynéném állandóan az uszkárját csókolgatta.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.
Gyerekek, mi történik, ha a 8-at kettéosztjuk?
- Ha vízszintesen osztjuk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.
Sasha, hogy állsz a matematikával? – kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.
Zsenya tanára felhívja apát:
- A fiad olyan pókot festett az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a festett ajtón!
Egy iskolai esszéből:
– A házi patkányok nagyon aranyosak, ha nem indulnak maguktól.
Yura, nevezzen meg négy háziállatot - kéri a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! - válaszol a diák.
Miért alszol az osztályban? - kérdezi a tanárnő szigorúan Sonyától.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja a diák.
Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? – kérdi a tanár.
- Halak! - válaszolja határozottan a tanuló.
A fiúk a rajzórán beszélgetnek:
- Remek, rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyam is megindult.
- Étvágy? A napkeltétől?
- És úgy döntöttem, hogy rántottát rajzolsz.
A tanár megkérdezi Jegort:
- Hogy hívják Vasnyecov festményének három hősét?
- Athos, Porthos és Aramis - feleli Jegor.
Melyik madár nem épít fészket? – kérdi a tanár.
- Kakukk, - válaszol magabiztosan Denis.
- Miért? - kéri a tanár pontosítást.
- Mert az órában ül.
A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
- Miért mindig anyukád végzi el helyetted a leckéket?
- És mert apának nincs ideje - válaszol szomorúan Andryusha.
Cyril, megtanultad a verset?
- Megtanultam. Csak elfelejtettem, miről van szó.
Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.
Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott - zajongással, huliganizmussal, az órák megzavarásával.
- Egyetlen pozitív tulajdonsága sincs?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az órákról.
Az iskolás fiú bejött az óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
- Sehol megbízhatóbb - feleli az eladó. - Először megszólal a sziréna, majd tüzérségi sortűz hallatszik, és egy pohár hideg vizet öntenek az arcodra. Ha ez nem működik, a riasztó megszólal az iskolában, és közli, hogy beteg.
Egy földrajz órán:
- Petrov! Megkértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
- Innen jobban belátod a környéket!
Tanár diáknak:
- NEM igével együtt vagy külön írják?
- A résen keresztül!
A tanárnő esszét adott a következő témában: "Ha én lennék az iskola igazgatója."
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasya néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.
Viccek iskoláról, tanárokról és diákokról.
Tanár:- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Nos, akkor elnézést.
Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kölyök, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! - örvend Yura.
A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
- Hogy... - kéri a tanár.
- Kecske!
A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a "A lány a haja tövéig elpirult" kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy befestett.
Tanár:
- Milyen szerepet töltenek be a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Tőlük ismerjük fel az évszakokat!
A fiú rajzvizsgázik. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy levenné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogyan sikerült iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- És gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.
Rettenetesen lassan futottál a 100 méteren! - mondja a testnevelő tanár.
– Van valami, amit gyorsan megtehetsz?
Diák:
- Igen, nagyon hamar elfáradok.
A tanárt megkérdezik:
- Soroljon fel három okot, amiért szereti a munkáját:
- Június július augusztus...
A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagyi, nem félsz semmitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor láthatod a naplómat...
Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Tudod, hogy mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8-a.
A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- És mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát elfújta egy hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondtam már, hogy az iskolát elfújta a hurrikán!
A fiú nem nyugszik meg:
- És biztosan nem lesznek leckék?
- Mennyire lehet ismételni: AZ ISKOLÁT HURKÁN TÖRTE !!!
- Szóval hallgattam volna és hallgattam volna!
A tanár megkérdezi az orosz órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek a kórusban:
- Fordulj!
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Gyerünk lányom, károgni fogsz valamit!
Tanár:
- Gyermekeim, ma este ritka esemény lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! A kezdés 20-15.
Kis Johnny:
- Milyen programmal?
A felhasznált irodalom listája:
1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. "Gyermekek és serdülők világa" újság
4. Miki egér magazin.
5. "Vicces iskolatörténetek és anekdoták." Összeállította Shilova Galina Petrovna.
6. Vicces magazin állatokról "Toshka és társaság".
Minden ember legaranyosabb ideje az iskolai tanulás ideje. Ez új emberek megismerése, a körülötte lévő világ tanulmányozása, valamint a jövőbeli felnőtt életre való felkészülés. Ezért nem meglepő, hogy különféle poénok jelennek meg az iskoláról, a diákokról és a tanárokról.
Az iskola a második otthon
A viccesek okkal jelennek meg. Végül is minden osztálynak megvan a maga "kis Johnny", saját "zhirtrestje" és "botanikusa". Az, hogy különböznek másoktól, nevetség tárgyává teszi őket más gyerekek részéről. És egy tudósnak látszó tanár is poénok tárgyává válik, szemüveggel és mappával a hóna alatt. Nézzük meg közelebbről, melyek a legviccesebb viccek az iskolával kapcsolatban.
Gyermekrajzok
Biztosan minden osztályban akad valaki, aki szeret trükközni osztálytársaival vagy tanáraival. Vannak még olyan filmek is, amelyekben nagyon vicces iskolai viccek szerepelnek. A gyakorlati viccek abból állnak, hogy egy tanár vagy egy másik diák székére gombokat teszünk, szappannal bekenjük a táblát, egy üveg szódavizet adunk egy osztálytársnak, előre megrázzuk, és így tovább. Az első esetben valakinek nagyon vicces lesz, de valakinek nem nagyon. A második esetben a tanár nem tud valamit felírni a táblára, a harmadikban egy nagy szénsavas hullám borítja el valakinek az arcát. Nagyon népszerű vicc, amikor a diákok azt mondják a tanárnak, hogy az egész háta fehér. Az a tanár, aki tudja, hogyan kell elfogadni az ilyen humort, természetesen kiröhögi magát. Nos, ha ő nem rajong az ilyen csínytevésekért, akkor az iskolások megkaphatják.
Rövid vicces viccek az iskoláról
A viccek lehetnek hosszúak vagy rövidek. Például egy rövid kifejezés nagyon megnevetteti a hallgatókat (olvasókat). Íme néhány közülük:
- Az igazgatói iroda ablakán még repült a gumilabda, miközben a gyerekek már bújtak.
- A tanév olyan, mint a terhesség: kilenc hónapig tart, a toxikózis a második héttől kezdődik.
- Az iskolai tanulás tizenegy évre szóló ítélet, az idő előtti szabadulás joga nélkül. A felügyelők az igazgató és a tanárok.
- Egy diák jön az iskolából, és örömmel kiáltja az anyjának: „Anya! Ma szerencséd van – csak olvasásra kértek minket."
- A tanárnő azt mondta a szüleinek, hogy vágják le fia frufruját, különben nem ismeri látásból.
- Iskolai értekezlet - a belépés ingyenes, de a távozás csak bizonyos összegért lehetséges.
- Házi feladat kész. Az anya rekedt, a fia ordít, a szomszédok pedig megtanulták a szorzótáblát.
- Az anatómiai könyvek hiánya miatt az oktatási miniszter a fürdő falán lévő lyukat tanulmányi tárgyként hagyta jóvá.
A kis Johnny az iskolával kapcsolatos viccek főszereplője
Bárki tudja, ki az a Little Johnny. Ez egy tipikus iskolás, aki nem végzi el az órákat, nem hallgat a felnőttekre, zaklató, lusta ember és szegény tanuló. Ugyanakkor mindig szellemes válaszai vannak a tanári kérdésekre. Nagyon szükséges egy ilyen karakter a gyerekek iskolájával kapcsolatos vicces viccekben. Hála neki, a gyerekek kezdik megérteni, hogy mit nem szabad. Vagyis tanulságosak az ilyen poénok az iskoláról.
- A tanár megkérdezi Vovochkát, miért késett. A válasz megdöbbentő volt. A fiú azt mondta, hogy megtámadták, és ellopták a házi füzeteit.
- Arra a kérdésre, hogy Little Johnny élete melyik öt évét tartja a legboldogabbnak, az volt a válasz: első osztályban tanul.
- Vovka kettőt kapott. Az apa elment, hogy kiderítse, miért. A tanár azt mondja, hogy a fiú nem maga csinálta, hanem egy szomszédtól másolta az asztalon. Valóban, mindkét jegyzetfüzetet ellenőriztük. Mindketten helyesen válaszoltak az első kérdésre, a másodikra - mindkettő helytelenül. Az apa felháborodik, hogy ez nagyon is lehetséges. A tanár megmutatta a harmadik kérdést, amire a lány azt válaszolta, hogy nem tudja. És Little Johnny azt írta: "Én is."
A viccek felvidítanak
Túl sok a hektikus nap és a különféle problémák a hétköznapokban. Ezért nem meglepő, hogy az embereket a poénok, a humoros programok vonzzák. A téma más. De az iskolával kapcsolatos, rövid vagy hosszú vicceket melegséggel és az iskolai élet iránti nosztalgiával fogadják. Minden felnőttnek más emlékei vannak az iskolai időkről.
A szokásos anekdoták mellett jelenetek formájában akadnak poénok az iskoláról. Felvidítanak, lehetővé teszik, hogy elmédben és testedben ellazulj. Nézzünk meg néhányat közülük:
- Az egyik diák azt mondja a másiknak, hogy nem hiszi el, hogy a föld kerek. Ezt egyszerűen megmagyarázza: különben teljesen kifröccsent volna a tenger.
- A környező világ leckében a tanár azt kéri, magyarázza el, miért esik a hó télen és miért nem nyáron. Az egyik diák azt mondja: "Ha nyáron esne a hó, elolvadna."
- Az orosz nyelvtanár megkérdezi a gyerekeket: én dolgozom, te dolgozol, ő dolgozik - hány óra van? „Nehéz” – válaszolja az egyik srác.
- Hazajön a második osztályos. Az anya elviszi a naplóját ellenőrzésre. Ott felfedez egy "ketteset". Áthúzták és „négyesre” javították. Az anya szidni kezdi a diákot. Ő pedig nyugodtan válaszol: "A tanár azt mondta nekünk, hogy ha akarjuk, a rossz osztályzatot jóra javíthatjuk."
- Az amerikai delegáció tapasztalatcserére érkezett az orosz iskolába. Egyikük megkérdezi: "Használnak-e számítógépet a gyerekek az iskolában?" „Természetesen” – válaszolja a tanár. Mindenki belép az irodába. Az ablakpárkányon hat számítógép áll. A tanár ezt a feladatot adja Petrovnak: „Petrov, vegyen két számítógépet, és tegye le az asztalra. Hány számítógép maradt most az ablakpárkányon?
A vizsgák külön téma
A vizsgák az az időszak, amikor eldől a tanulók sorsa. Ezért nem meglepő, hogy ezzel az időszakkal kapcsolatos poénok is megjelentek. Különösen sok érdekes kijelentés van az Egyesült Államokról. A következő válogatás róla:
- Egy egységes államvizsgát végzett diák megkérdezi a másikat: "Minden kérdésre meg tudtál válaszolni?" Azt válaszolja, hogy nem. – Akkor mit remélsz? A második így válaszolt: "Krónikus lapos lábfejre vagy rossz látásra."
- A pályázók egy része azt javasolta, hogy az egységes államvizsgán olyan tételek szerepeljenek, mint a „Légy milliomos” programban: a közönség segítése, barát felhívása vagy 50/50. Szélsőséges esetekben a bizonyítvány felvételének lehetősége.
- Azokról, akiknek nincs végzettsége, ma már azt mondhatjuk, hogy „a vizsga áldozata”.
- Egy jó megadás után néhányan kapjanak egy "Atistat a legújabb kopásról".
- Régen Babaival ijesztgették a gyerekeket, most már az első osztálytól kezdve Egeivel.
- Minden diák a lelke mélyén arról álmodik, hogy aki kitalálta a vizsgát, azt megölik.
- Baba EGE egy ijesztő karakter.
- Ahhoz, hogy megtudja, milyen szerencsés vagy, véletlenszerűen kell választ adnod a vizsgán.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz az egészségügyi miniszternek a falusi kórházban kezelni? Az oktatási miniszter képes lesz önállóan vizsgázni?
- Egy majom megszökött az egyik cirkuszból, és véletlenül az irodában kötött ki, ahol vizsgáztak. Véletlenszerűen választotta a válaszokat, és beiratkozott a Moszkvai Állami Egyetemre.
Létezik olyan jel is, amikor a sikeres vizsgát végző diáknak erősen káromkodnia kell. Állítólag ez segít átadni. Egy vicc ebben a témában: az egyik diák kettesre vizsgázott, panaszokkal tért haza a szüleihez, hogy nem sokat káromkodtak rá. Azonnal kijavították magukat, és erősen szidalmazták.
Naplófeliratok
A Vovochkával, a vizsgákkal és így tovább kapcsolatos vicceken kívül az iskolával kapcsolatos viccek különféle feliratokat tartalmaznak a tanulók naplóiban. Némelyikük meglehetősen vicces és abszurd. Az alábbiakban felsorolunk néhány lehetőséget:
- "Melyik napra dobtam döglött csótányokkal az osztálytársakat."
- "Nincs napló" (az abszurdum az volt, hogy magában a naplóban írták).
- A földrajz órán a gyerek láthatóan nem emlékezett a címére, a tanár ezt írta: "Elfelejtette, hol lakik."
- „Kitálja a bútorokat az angol tanteremben” (a kritikus felnő).
- Az iskolás fiú láthatóan elég thrillert vagy akciófilmet látott. A naplójában ott van a következő felirat: "Megpróbáltam rávenni az osztálytársaimat, hogy menjenek le a bunkerbe."
- – Belép az ablakon. Erre a feliratra maga a diák írta alul: "Kimegy a falon." (Úgy tűnik, a Narnia krónikái című film rajongója).
- A lányok sem jobbak: "Kutya módjára viselkedett, és csontot rágcsált."
- – Az osztálytársaimat néztem.
- – Fingtam az egész osztályt.
- – Elmentem a wc-re, és részegen tértem vissza. (Valakinek az iskolában kávézója van wc helyett).
- – Egy hajléktalant hozott az osztályba. (Együttérző tanuló).
Végtelen sok ilyen példa van. Furcsa, hogy ez mind igaz, és néha maguk a tanárok is nevetség tárgyává válnak. Vegyünk például egy testnevelő vagy munkaügyi tanárt.
"Trudovik" és "sportember"
- Szeptember 1-jén minden tanár kap egy csokor virágot, és a Trudovik - "Csokor Moldávia".
- A sportoló ráparancsol: „Belégzés, kilégzés! Fu, Anton, megint rossz lyukat lélegzel!
- Sportember: "Ki dohányzik?" Három kezet lát felfelé. "Szóval dohányozni fogunk, és a maradék öt kört a stadion körül!"
Utószó
Természetesen sok vicces vicc van az iskolával kapcsolatban (rövid vagy hosszú). Ennek az az oka, hogy az iskolai idő kivétel nélkül mindenki számára a legcsodálatosabb és legszórakoztatóbb időszak. Vicces történetek minden osztályban előfordulnak. Hasonlóak egymáshoz és ugyanakkor különböznek egymástól.
Az iskolai életet mindig kitalálják. Hiszen ez az, ami közelebb hozza egymáshoz a diákokat és a tanárokat. Vicces történetek nélkül maga az iskola unalmas és monoton lenne.
A fiú azt mondja az anyjának: - Nem megyek többé iskolába.
- Miért?
- Ó, ő, ez az iskola. Kuznyecov ismét egy tankönyvvel üti fel a fejét, Vasziljev csúzlival kezd célozni, Voronin pedig megbotlik. Nem fog menni.
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja az anya. - Egyrészt már felnőtt vagy, betöltötted a negyvenet, másodszor pedig az iskola igazgatója….
A fiú hazajön, és dicsekszik apjának:
- Apa, és átvittük az öregasszonyt az út túloldalára! Apu:
- Szép munka! Itt van egy cukorka. Másnap jön a fiú egy barátjával:
- Apa, és a barátommal átvittük az öregasszonyt az út túloldalára! Apu:
- Szép munka! Itt van neked egy cukorka. Másnap a fiú elhozza az egész osztályát:
- Apa, és átvittük az öregasszonyt az út túloldalára az egész osztállyal!
- Miért vagytok olyan sokan?
- És ő ellenállt…
Maxim miért csinálja meg helyetted az összes leckét? - Hát mit csináljak, ha anyámnak nincs ideje!...
Egy első osztályos jön egy iskolaszer boltba, és megkérdezi: - Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz? - Nem, fiú. - És a füzetek körben? - Milyen más kör? Szintén nem. A mögötte álló polgár dühösen megszólal.
- Fiú, ne csapd be az eladó fejét, és ne húzd az emberek idejét. Lány, mutasd meg Ukrajna földgömbjét…
A külvilág leckében: Tanár:
-Vovochka mikor a legalkalmasabb almaszedés? Kis Johnny: -Amikor a kutya meg van kötve….
A fiú jön az iskolából, azt mondja az apjának: - Apa, hívnak az iskolába. - Mit csináltál? - Igen, betörtem az üveget. Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja: - Apa, visszahívnak az iskolába. - Ezúttal miről van szó? - Igen, szóval, a vegyi szoba felrobbant. Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja az apjának: - Apa, visszahívnak az iskolába. - Nem megyek, elegem van belőle. - Nos, igaz, nincs mit bolyongani a romok között ...
Anya felébreszti a fiát az iskolába: - Megcsináltad a házi feladatot? -Nem. - Akkor mit alszol? -Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol!!!…
A fiú kettesével jön haza.
- Apa, ne aggódj!
- No, csak ne sértődj meg!
Tanár diáknak:
- Mikor van a születésnapod?
- Október 5.
- Melyik év?
- Mindenki.
Az első osztályban számtanóra van. A tanár megkérdezi:
- Syoma, mennyit fizessen édesanyja két kilogramm almáért, ha egy kilogramm öt rubelbe kerül?
- Nem tudom. Anyukám mindig így alkudozik! ..
- Miért nem voltál tegnap suliban?
- A nővérem férjhez ment.
- Nos, csak vigyázz, hogy ez többé ne fordulhasson elő!
- Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.
A plébániaorvos vasárnapi iskolai tanár is volt.
Megkérdi a fiút:
- Mondd, fiatal barátom, mit kell tennünk, hogy a mennybe juthassunk?
– Halj meg – válaszolja a fiú.
- Ez igaz, de mit tegyünk előtte?
- Hivd az orvost!
Egy matematikus professzor éjszakára könyvet olvas fel kisfiának.
Kölyök, sóhajt:
- Pa-a-ap! Igen, unalmas! Egyenesen az epizódhoz mennék, ahol a többszörös Riemann-integrált ellenőrizték a Darboux-kritériumra...
Az iskolával kapcsolatos rövid vicceket nagyon gyorsan elolvassák, de ennek ellenére ugyanolyan viccesek, mint mindenki más. Az iskolai téma önmagában is nagyon szórakoztató. Hiszen a gyermekkor és az iskolai élet emlékei sokunkat megmosolyogtatnak. Az iskolával kapcsolatos rövid viccekben felismerheti magát, barátait, és emlékezhet az összes aranyos csínytevésre, ami az iskolában történt.
A rövidség a tehetség testvére – ez a közmondás régóta ismert. Ezért ahhoz, hogy rövid vicceket tudjon kitalálni az iskoláról, hihetetlen tehetségre van szüksége. Sok ilyen van ebben a témában. Vegyük például – bár nem olyan rövidek, de nem kevésbé viccesek.
Kérek egy dupla whiskyt.
- Lány! Ez az iskolai büfé!
- Ó, bocsánat, arra gondoltam. Kompót, kérem...
A fiad nagyon gyenge földrajzból!
-Nem számít! A mi bevételünkkel nem sokra mész...
Még senki sem halt bele a tudásba. Bár a csontváz a biológia irodában riasztó.
Sidorov! Írj olvashatóan! - mondja szigorúan a tanár.
- Igen? Talán te is azt mondod majd: "írj hibák nélkül" ?!
A leckét elhagyva a fiú Fedya olyan erősen becsapta az ajtót, hogy az ablakpárkányon ülő Vasya is elhagyta a leckét.
Kedves diákok, tudom, hogy az órán SMS-eket küldenek egymásnak, mert senki nem néz csak a lába közé és nem mosolyog...
Osztályfőnök:
- A következő óra témája "Az emberi agy szerkezete". Hozz magaddal holnap egy kalapácsot, vésőt és zöld cuccot.
Miután hosszú ideig ült az Odnoklassnikiben, az iskola tanára automatikusan mindenkinek "5+"-ot adott, és szíveket rajzolt a naplójába.
Testnevelő tanár:
- Ami a testnevelés órát illeti, tehát minden forma nélkül! És ahogy sétálsz a környéken, minden az Adidasban van.
A harangozó fia az egyházi iskolában egyszerre 7 lány copfját húzza fel.
Az iskolában negyedórát adtak, a gyerek anyja szemébe nézve azt mondja: "Az anyáknak az a lényeg, hogy egészségesek vagyunk, nem?"
Az Oktatási Minisztérium hivatalosan is jóváhagyta az esszé témáját: "HOGYAN ELLENŐRIZTEM A VILÁGVÉGÉT".
Az iskolai bál évről évre jobban hasonlít az Ejtőernyős Naphoz.
Az ukrán kormány új, határozott lépése az anyaság és a gyermekkor védelmében: a várandós iskolás lányok nem vizsgázhatnak.
A fiú, aki megtanult csókolózni a paradicsomon, megszokásból evett
osztálytárs...
– Már megint elkéstél, kölyök? - mondta a takarítónő és egy ronggyal gyengéden arcon csapta a diákot.
Vizsga. Irodalom.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!
Az orosz nyelv alapszabálya.
Ha nem tudja, hogyan kell "ide" vagy "itt" írni, írja be, hogy "ide".
Verekedéssel végződött a matematikatanárok kongresszusa. Valamit nem osztottak meg.
Szülők a családi tanácsban:
- Fiú! Hétfőn mindannyian új életet kezdünk! Abbahagyom a fogyást, apám is leszokik a dohányzásról. És te?
- Abbahagyhatom az iskolát...
Orosz nyelv óra:
- Sidorov, milyen előtagokat tudsz?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Van felsőfokú végzettsége? Vagy akár kettőt is?
Végezze el házi feladatát egy 4. osztályos tanulóval modern tankönyvek segítségével – érezze magát idiótának!
Az orosz nyelvtanár, ellenőrizve a gyerekek kompozícióit a "Hogyan töltöttem a nyaramat" témában, nem "3", "4" és "5", hanem 18+, 16+ ...
Fizruk Sidorov továbbra is úgy gondolja, hogy a „4” szám után a „kész” szám van.
A diákok semmire sem emlékeznek jobban, mint tanáraik hibáira.
A programban "a legokosabb" a kérdésre - "sárgarépa, hagyma, burgonya, Lexus, mi a felesleges?" - válaszolta az ötödik osztályos Izya "sárgarépa, hagyma, burgonya".
Az igazgató elkap egy fickót, aki dohányzik a WC-ben:
- Melyik osztály?
A fickó gyűrűkben fújja ki a füstöt:
- A burzsoázia!
Úgy tűnik, hogy akik iskolai tankönyveket írnak, nem a gyerekeikkel végzik a házi feladatukat.
Egy második osztályos orosz nyelv tankönyvből: Mondatok felépítése; (Melyik) (ki) vezetett minket ebbe a (melyik) erdőbe?
Az irodalomvizsgán:
- Mit tud mondani Roman hősnőjéről?
- Honnan tudtad?
Az első osztályos tanuló először az óvoda után megy iskolába. Óvodás gyerekek játszanak a homokban a kerítés mögött. Odament hozzájuk, nézett, felsóhajtott:
- Szívesen csatlakoznék, de az iskolai végzettség és a kor nem engedi.
A diákok diktálást írtak. Amikor Alla Grigorjevna a füzeteit nézegette, Antonovhoz fordult:
- Kolja, miért vagy ilyen figyelmetlen? Diktáltam: "Az ajtó nyikorogva kinyílt." Mit írtál? – Az ajtó nyikordult és leesett.
Egy iskolai folyóirat becslése szerint könnyen meghatározható az egyes tanárok havi ciklusa.
Honnan tudod ilyen jól az örmény nyelvet?
- A mi iskolánkban az angoltanár örmény volt.
Tiszteld a szüleidet. A középiskolát Google és Wikipédia nélkül végezték.
Fiatal anya szeptember 1. előtt:
- Uf-f-f, úgy tűnik, mindent megvettem az iskolának: ABC könyvet, füzeteket, tollakat, macskagyökeret, övet...
A történelem órán feljegyzett leghosszabb álom
a diák a 15. században elaludt, és a 18. században felébredt.
Tornaórán:
- Szóval fiúk, melyikőtök dohányzik? Őszintén! Ne hazudj! !! Így. .. tehát te .. és te. .. Ez egyértelmű. .. Szóval, így: dohányozunk, a többi - öt kört a stadion körül.
Az iskolában, a ballagási ünnepségen egy testnevelő tanár és egy munkás verekedett. Trudovik nyert, mert a karate az karate, a kalapács pedig kalapács.
A tanár bejegyzése Daria Dontsova iskolai naplójában: „Beszámolót készítettem a biológiáról. Harmadik hete olvasok. Remélem, a gyilkos nem egy zebra..."
Egy Goagramakiyishkiryan vezetéknevű fiú nagyon ritkán jön a táblához ...
Ha az érettségi 25 évére úgy dönt, hogy osztálytársakat gyűjt össze, nem kell mindegyiket keresnie, keressen egyet - az utolsó kétkezes fiút és egy zaklatót, és mindenki mást megtalál a helyettes csatornáin keresztül ...
Egy 20 éve iskolában dolgozó technikus egy ronggyal 50 méter távolságból is eltalál egy mozgó célpontot.
Aki befejezte az iskolát, nem nevet a cirkuszban...
Az egyik legveszteségtelenebb hiba az iskolai tanár életében a születésnap a nyári szünetben.
Egy New York-i tanár többet kap, mint egy moszkvai tanár, de nem tud megélni a moszkvai fizetéséből.
Az orosz nyelvtanár ellenőrizte az esszét, és hibát látott a következő mondatban: „Az élet tapasztalata a hüllőknél jár”, de aztán elgondolkodott, és úgy döntött, hogy nem javítja ki.
3000 év. Orosz nyelv óra.
- És ne feledjétek, gyerekek, az írásjelek fő szabályát: a smiley után nincs vessző...
Iskola óta fekete könyvelésre tanítottak minket, amikor azt mondták: - Gondolatban írunk egyet, kettőt!
A moldovai iskolákban a szülői értekezleten a „Javításra kiszállunk” kifejezés általános nevetést vált ki.
Az iskolás fiú talált egymillió dollárt, és átadta a rendőrségnek. A síró anya azt állította, hogy büszke rá.
Elmentem egy öregdiák találkozóra, 20 évvel a diploma megszerzése után. Egész este egy dal a "Mary Poppins. Viszlát" című filmből forgott a fejemben: "Harminchárom tehén, harminchárom tehén..."
Egy időben egy vizes rongyot dobtunk a szünetbe. Biztos vagyok benne, hogy most van egy speciális program erre az iPhone-ra.
Másnap az érettségi után a szülők ismét egy káposztában találták fiukat.
A férjem 40 éves, és az "Odnoklassniki"-ben az osztálytársai 25-30 évesek ... Uram, milyen nehéz volt tanulnia!
Hogy a szorzótábla jobb legyen a gyerekek számára, megszületett a döntés
nyomtassa ki könnyű Marlboro-csomagokra.
Új cigaretták kifejezetten iskolásoknak! "Parent Sоbrаniе", most ízelítővel az övből.
A leghangosabb dolog a buta 16 éves iskolás fiúban a menő 17 éves gólyák.
A májusi ünnepek utáni első órán a Trudovik bejelentette, hogy "A"-t ad annak, aki a legcsendesebbet vágja...
Modern irodalom óra az iskolában. Tanár:
- És most, gyerekek, megjegyzéseket írunk a Háború és Békéhez ...
Az örmény iskolákban osztálytársak rángatják a lányok bajuszát.
Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.
Mester azt mondta, hogy korán elenged minket. De nem engedtek el minket...
Miért vannak órák az iskolában, és miért vannak párok az intézetben?
Igen, mert az iskolában tanulnak, és az intézetben szárnyalnak!
