Terhes nők történetei jó befejezéssel. Az én kemény történetem
Mindennél jobban félek az együttérzéstől, bár nem – jobban félek – a kérdésektől. De van mit együtt érezni és kérdezni.
Kicsit több mint egy hónapja elvesztettem a gyermekem. Ironikus módon pontosan 6 hónappal a fogantatástól. Fogalmad sincs HOGY VAN.
Korábban, még a terhesség előtt, egy kérdés zárt le: "Miért nincs gyereked, 4 éve vagy házas?", emberekkel való munka. Hogyan magyarázzuk el egy személynek, hogy nem avatkozik bele a saját dolgába, ez tisztán személyes. De minden ilyen kérdés olyan, mint a kés a sebben. 4 éve próbálunk SIKERTELEN teherbe esni. De erről nem szólok senkinek. Mert aki felteszi ezt a kérdést, az sosem fogja megérteni.
De azt hiszi, hogy jobb neki, mint nekem és a férjemnek, ha tudjuk, MIKOR kell teherbe esni (itt előadást tart, hogy ez nem lehetséges, a legjobb korban van a terhesség stb. tapasztalataidból), hogy ebben a korban már 2 gyereket szült, útközben elmondja hol és hogyan szült, és hozzáteszi, nézd, hogy idén szült! És így mindenki. Mostanában nem bírtam tovább. Vagy csendben elmegy, hagyja, hogy furcsának tartsák, vagy azt mondja, hogy „saját dolgom”, és elmegy. Ezért, emberek, soha ne tedd fel azt a kérdést, hogy miért nincs gyerek, NEM TUDOD, MI KERÜL!
Aztán teherbe estem. Minden a régi, csak kérdések, tanácsok helyett néha olyan hülyeség, hogy küldeni akar. Az a személy, aki 20-30 éve szült, nem tudja, hogy az orvostudomány nagyot lépett előre, tanácsai pedig már nincsenek kódolva. De nem, okosabb nálam, aki minden orvosi követelményt teljesít, nem csinál felesleges mozdulatokat, mert mindennél jobban FÉLEK attól, hogy elveszítem azt, amit már nagyon drágán kaptam, amire már nagyon vártam. évek. A méhlepény leválása rossz, és nem nagy baj, átfogóan kezelik, és nem "A-vitaminnal", raktáron tartják, ha esetleg elvetél, és nem azért, mert kell valaki, aki lefeküdne. , stb. Ezért, emberek, SOHA SEMMIT TANÁCSOLJON TERHES nőknek, hacsak nem kérik.
És akkor elvesztettem a gyermekem. És itt van a legrosszabb. Naponta 100-szor hívtak fel kérdéssel: „nem érezted, hogy lefagy?” okokból. „Ez azért van, mert kórházban kezelték”, „Ez azért van, mert 5-ször volt ultrahangvizsgálaton”, „Ez azért van, mert az ételt Mivin fűszerezéssel sózta meg”, „Ez azért van, mert nem kellett semmit bevennie a orvos által felírt, minden gyógyszerük méreg "és így tovább. Aki így beszélt, az soha nem fogja megérteni, hogy 4x szinkronban feküdtem, mert elkezdtem vérezni, mert a toxikózis miatt nem tudtam enni semmit, mert folyamatosan elvesztettem az eszméletemet, és mert ezzel mindennel összefüggésben Nem tudtam elmenni dolgozni. És kaptam ultrahangos vizsgálatot, mert nem tudták, hogy él-e még a gyerek, mikor kerültem be vérzéssel, normálisan érzi-e magát, ha kevés a kaja stb. Hogy segítsek nekem és a gyereknek, nem tétlen kíváncsiságból. Ezért emberek, BIZTOSÍTSA MAGATOKRA VÉLEMÉNYÜKET! Te, aki soha nem veszítettél el gyereket, nem érted, hogy mi ez és miért történt, és még ha így is történt, neked EGY okod volt, nekem meg MÁS okom, mert EZEREK!
És most minden másnál jobban félek az együttérzéstől, mert azt szükségszerűen követi a kérdés, hogy "hogyan?" És újra minden újra – kérdések, tanácsok, ajánlások, okok, példák az életből és így tovább.
De én csak PIHENÉSRE szeretnék maradni. Hogy senki ne emlékezzen rá szóval vagy gesztussal, hogy terhes voltam. Mert én nem élni akarok, hanem a férjem érdekében élek, minden percben magam keresem és válogatom az okokat, hogy miért történt ez, mert SZERETEM, EMLÉKEZEM, és SAJNÁLOM azt, akire vártam. . Mert lehet, hogy vannak még gyerekek, de az egy, egy lány, akit én hordoztam, már nem lesz! De neki volt, mondtam, milyen gyerekszobája lesz, verset olvastam neki, és Ő emlékszik a hangomra, és a kezeimre, amelyek a gyomrát simogatták. Minden nap arra kérem Istent, hogy Napom, Angyalom bocsásson meg, hogy nem bírtam elviselni, és mindig szeretni fogok és emlékezni fogok rá...
EMBEREK, SOHA NE ÉRJÜK TERMES NŐT!!!
Egy szeretővel (először pasi, majd férj) 3 éve vagyunk együtt. Rögtön úgy döntöttek, hogy baba nélkül nem lesz teljes a családunk, így a terhesség nem volt meglepetés vagy nem kívánt esemény. Kívánatos, milyen kívánatos! A terhesgondozó orvosa, ahová azonnal repültem, látva a dédelgetett két csíkot a teszten, biztosított arról, hogy még kicsi a menstruáció, úgy tűnik, nem várható komplikáció, és a combommal könnyen szülhetek. Elégedetten tértem haza – hogy a házastársam kedvében járjak.
7-8 hetesen iszonyatos toxikózisom kezdett lenni: leginkább az idegesített, hogy édességgel, mandarinnal, finom salátákkal közeleg az újév, és nem tudtam csak úgy megkóstolni ezeket a finomságokat - nem tudott rájuk nézni. Külön beszélgetés a fáról - a fenyőtűk illata okozta az egyetlen vágyat -, hogy visszavonuljon a fürdőszobába, és ne hagyja el onnan. Ennek hatására a férjem nagyot sóhajtva nézte a boldogtalan megjelenésemet, a vállára emelte a karácsonyfát, a kocsihoz vonszolta és a szüleimhez vitte, akik csak örültek egy ilyen „újévi bónusznak” .
Mennyit szenvedtem! Hiszen imádom a mandarint, sőt általában a citrusféléket, de végül messziről kellett megcsodálnom ezt a csúszdát, és csendben irigyelnem a férjemet és a barátaimat, akik teljesen szemérmetlenül és elégedett tekintettel ették ezt a sok pompát. Egy vigasztalás - hogy ez az első újévünk, mi hárman, pedig a baba még meg sem született.
A következő két hónapban álmosnak éreztem magam, valami ismeretlen okból, egy medve nem hibernált. Nem akartam dolgozni menni, reggel szó szerint rávettem magam, hogy nyissam ki végre a szemem és menjek zuhanyozni.
Igen, és toxikózis! Meg kell adnom a férjemnek, amit megillet: sztoikus türelemmel először hozott nekem egy mosdót, aztán valahol azt olvasta, hogy reggel teát kell innom keksszel - és rögtönzött "ágyreggelit" szervezett nekem. Az ultrahang, a vizsgálatok, a terhesgondozói látogatások az életem normális részévé váltak, a hányinger és egyéb kellemetlen érzések fokozatosan elmúltak, de pár hét után, reggel felébredve, fájdalmat éreztem a hasamban. Miután félelmetes sikoltozással felébresztettem a férjemet, felöltöztem – és elmentünk az orvoshoz.
A nőgyógyász ijedt arcom láttán majdnem lenyelte a bögre kávéját. Az eredmény nem túl biztató: megkezdődött a placenta leválása, ami azt jelenti, hogy konzerválásra kell menni. De most kezdtem élvezni az életet toxikózis nélkül. Most az élet beindult injekciókkal, cseppekkel, pirulákkal. Napokig feküdtem és úgy éreztem magam, mint valami fatörzs, de a baba életének megmentése sokkal fontosabb volt. Köszönet a szobatársaimnak, akik valahogy elterelték a figyelmemet szomorú gondolataimról: összejöveteleink, meghitt beszélgetéseink, kártyajátékaink (bár a főorvos iszonyúan szidott minket) valahogy segítettek a kikapcsolódásban.
Másfél hónap után kiengedtek, de előtte - újabb ultrahang: azzal a reménnyel sétáltam, hogy a pár hónapja rendszeresen rugdosó babám nem utasítja el az együttműködést. Fiú! Mindig is nagyon szerettem volna a fiamat, és most már mindenre készen álltam, hogy mielőbb lássam: tablettákat nyeljek, vitaminokat egyek, borzasztóan csúnya gabonapelyheket, párolt húst és zöldségeket, bár mindig is szerettem a sült, bár nagyon egészségtelen ételeket. Férjemmel karöltve sétáltam haza, és arra gondoltam: amikor kórházba kerültem, a tél véget ért, most pedig zöldell a fű, virágoznak a fák – új korszak az életben.
Az orvosok több gyaloglást javasoltak: aha, persze. Mivel ebben a másfél hónapban nem tudtam szabadon mozogni, rettenetesen gyengének és kínosnak éreztem magam. Zavaros étvágy, duzzadt lábak, hátfájás - kellemetlen adalék a terhességhez. Sőt, legközelebbi barátja is teherbe esett, és csak csapkodott: se toxikózis, se különösebb változás az életritmusban. Mennyire irigyeltem őt! Természetesen kedvesen.
Minél közeledett a határidő, annál szorgalmasabban hallgattam a testemet. Éjszaka felébredtem, ellenőriztem, hogy a víz visszahúzódott-e. A nőgyógyász, akihez mostanában egyre gyakrabban jöttem időpontra, viccelődött, hogy nem keverem össze semmivel a szülést, de mégis kételkedtem. A 36. héten elkezdődtek az úgynevezett Braxton-Higgs összehúzódások, mindenkit riasztottam, akit csak tudtam, taxit hívtam és bementem a kórházba. Az orvos, aki megvizsgált, azt mondta, hogy még legalább egy hónapig nyugodtan élhetek, nevetett a feldúlt kis arcomon, és elengedett mind a négy oldalra. Hetek teltek el a gyötrelmes várakozásban, de amikor egy reggel igazi összehúzódások kezdődtek, rájöttem, hogy az orvosoknak igazuk volt – nagyon nehéz összetéveszteni őket valamivel.
Mentővel bevittek a kórházba és a terhesosztályra küldtek. Hol volt azokban a pillanatokban az orvosom, aki megígérte, hogy nagyon könnyen és gyorsan fogok szülni? - Miért, nem a boldogságommal. 15 óra vajúdás, az utolsó pár órában szinte könyörögtem a szülésznőnek, hogy adjon altatást. Fokozatosan kirepült a fejemből a szülés előtti tanfolyamok összes tanulsága, volt elég erőm emlékezni arra, hogy most már nem lehet leülni, hogy ne sérüljön meg a baba.
És végül próbálkozások! Én, dühösen, fáradtan, teljesen a szülőszobára küldtem. Az utolsó szakasz nem tűnt olyan ijesztőnek: legalább három napig szerettem volna szenvedni és aludni. És végül adtak, hogy tartsam a babát: egy meleg csomót, ami egy pillanat alatt a legkedvesebb lett. Az utólagos beavatkozások, például a könnyek kijavítása már jelentéktelennek tűnt, még szunyókálni is próbáltam, bár az altatóorvos nem engedte.
Miután hazajöttem a kórházból, az életünk nem változott drámaian: csak új értelmet, új arculatot kapott. A mi babánk már elég nagy: magabiztosan szaladgál a házban, megtanul olvasni. Hamarosan, 4 hónap múlva lesz egy bátyja, de az egy teljesen más történet...
Talán a legelejéről kezdem... A terhességem sokk volt mindenki számára, nekem is... 17 éves voltam, és akkor még el sem tudtam képzelni magam az anyaszerepben... De minden ez elmúlt, és elkezdődött a felkészülés a baba megjelenésére, babakocsi kiválasztása, a legszükségesebb megvásárlása és a gyerekszoba javítása... Már az első ultrahangon 16 hetesen megtudtam, hogy fiam lesz, és kétszer olyan boldog lettem, hiszen egész életemben csak a fiamról álmodoztam... szívesen jártam konzultációkra és anyáknak szóló tanfolyamokra... 24 hetesen sajnos bekerültem a kórházba, a diagnózis krónikus volt. pileonphritis, tíz napig feküdtem, és átestem egy teljes kúrán... Nos, ezek után kezdődtek a nehéz napjaim, súlyos toxikózis, veseproblémák és gyomorégés... A nyár aztán nagyon melegnek bizonyult, és majdnem megtettem. nem megy ki (csak szükségből) napközben... ezek összehúzódások voltak (mint később kiderült) hamisak, megint ott feküdtek 7 napig... aztán hazaengedtek vele a "nem nyúlunk hozzád, 3-4 nap múlva megszülsz te magad" szavakkal Így tettem... csend.... 17-én reggel felkeltem attól, hogy a hasam és a hátam fájt .. (5 óra) Elmentem zuhanyozni, a fájdalom nem múlt el, de nem is erősödött .... Úgy döntöttem felébresztem a férjemet ... azt mondta, hogy valószínűleg ezek nem hosszabb hamis összehúzódások, de az igaziak, mire azt válaszolta, hogy jól aludt, és nem akarja, hogy ma szüljek, holnap jobb, holnapután pedig még jobb... megyek másikhoz szoba tévézni.Úgy döntöttem megnézem milyen gyakran fáj...kiderült hogy 5-6 perc kady.Már 8 óra volt még mindig felébresztettem a férjem és elkezdtem gyűjtögetni a táskákat,akkor kiürítette a hűtőt ... 9-kor a kórházban voltam kitöltött iratokkal és felmentünk a tetejére ... (a szülőszobába) Ott megvizsgáltak, hogy feltehetően 7 óra körül fogok szülni (sokkos voltam ), a nyilvánosságra hozatal 2 ujj volt.Az orvosok elmentek és a férjemmel két órára kettesben maradtunk később jött vra h, 6 ujjnyi volt a nyílás (nagyon hatásosak voltak a kontrakciók) minden szabadidőmet a zuhany alatt töltöttem... két óra múlva (azaz 13-00-kor) megint jött az orvos, teljes volt a feltárás, és kiszúrtak buborékkal ... felkelni, hogy gyorsan kezdődjenek a próbálkozások, és amint felkeltem, nagyon szerettem volna wc-re menni, ezt elmondtam a szülésznőnek, nem is gondolta, hogy minden olyan gyorsan megtörtént... leraktak az ágyra, szétszedték (széket csináltak belőle) és azt mondták, hogy lökd... Most már nem is emlékszem, hányszor szültem, hát én biztosan tudom hogy körülbelül 15-20 percig tartott. ... És minden véget ért, a fiam hasára tettek.Olyan kicsi volt, mindenhol ráncos...3790-es súllyal és 55 cm-es magassággal született...A mellkasomhoz tettem ... Két órával később átvittek minket a szülés utáni osztályra, ott feküdtem egyedül (a kórterem általában kétüléses), másnap beraktak hozzám egy lányt, aztán megint átvittek valahova, és én feküdtem. megint egyedül... Kibocsátás előtt megkérdezte az orvos, hogy bejövök-e hozzájuk egy pillanatra, mondtam, hogy biztosan visszajövök a lányért :))) Általában véve könnyű volt a szülésem (remélem a második ugyanaz lesz) Egyetlen szünet sem, és mindössze 4 óra múlva .... Pontszám 9 \ 9 ..... Most már nagyon nagy a fiam, de mindenre úgy emlékszem, mintha tegnap lett volna !!!
Minden jó hírrel kezdődött – lesz még egy gyerekünk. Fogantatás, valószínűleg karácsonykor. Minden rendben, nincs toxikózis. Csak néha megfordul a fejem.10 hét. Itt anya hív - azt mondja, hogy apát kórházba szállították - minden rossz. Egy óra múlva újra felhív – apa meghalt... Számomra ez a hír irreálisnak tűnt. Most megyek orvoshoz egy nagyobb gyerekkel. Könnyek gördültek le - nem hiszem el - erős apánk, nem szabad mindennek így lennie, legyen neki második unokája. Nagyon örült, amikor bejelentettük a közelgő utánpótlást.
Az első napon normálisan viselkedtem. Azt hittem, valahogy furcsán bírom ezt a hírt. A férjem figyelmeztetett - hogy ne aggódjak túl sokat - hogy gondoljak a gyerekre. De ez csak azért volt ilyen könnyű, mert nem láttam apámat. Másnap apámat elhozták a hullaházból. A bejáratnál volt egy koporsó. nem vagyok olyan erős...
Estére nagyon megfájdult a hasam. Elkezdtem búcsúzni anyámtól. Elmentem a vécére... Vér... Istenem, nem. Elveszíthetek egy gyereket. Hisztéria. A nő fuldokolni kezdett. Mentőt hívtak. Elvitték.
A kórház nagyon sokáig tartott. Csak káromkodni akartam a nővérre, aki regisztrált. Lassan megmértem egy női látogató nyomását, akinek fáj a feje. Ale! Vérzek! Elveszíthetem a babámat! Könnyek szöknek a szemembe. Végre a kórteremben vagyok. Egy székhez hívnak. Az orvos érzett valamit, és azt mondja, hogy a befagyott terhességet ki kell kaparni. Hogyan kell kaparni?! Hogyan érezheti az ember tapintással, hogy a gyerek már meghalt?! Ultrahangot kell csinálni! Elvittek ultrahangra. Él a baba, jó a szívverése. Hogy lehet, hogy majdnem megölted a gyerekemet!
A vérzést elállították. A gyomor abbahagyta a fájdalmat. 2 hét kórházi kezelés után hazaengedtek. Úgy tűnik, minden mögötte van...
De nem volt ott... Este elkezdett fájni a hasam, barna folyás volt a betéten. Ez vérzés utáni maradék váladék lehet. Aludni ment. Reggel minden rendben van, például... A férjem elment dolgozni. 12 óráig vér szivárgott ki. Isten! Tényleg megint? Miért? Hiszen minden jó lett! Fájni kezdett a hasa. A fürdőszobába mentem. Felhívtam a férjemet, anyát. Hamarosan meg kell érkeznie. Kostik, édesem, anyának megint el kell mennie, anyát beviszik a kórházba. Nem voltunk együtt... Sírni akarok.
Megint mentőautó, megint kórház. A váróban nyugodtan mondják - menj az 5. emeletre, vedd ezt, és gyere vissza. Ale! Vérzek! Elveszíthetem a babámat!!! Oké, a férjem velem volt. Amíg liftet kerestek, egyenesen kiömlött belőlem a vér. Hisztéria. leguggoltam. Attól tartok. Megölik a gyerekemet... A férjem a rendõrök után futott. Gurney. Félek a gubacsoktól, attól tartok...
Az osztályvezető, egy férfi fogadott. A kaparást nem is említettem. A futamidő nagy, 12-13 hét. Menteni kell. De bármelyik pillanatban előfordulhat egy vetélés. A diagnózis egy kezdődő vetélés.
Az ágynemű mindenhol a ruhákkal együtt van. A férjem beszaladt a boltba és vett egy tiszta. Ott fekszem vérezve. Miért nem adnak vérzéscsillapító injekciót? Nem tudok felkelni, vadul fáj a hasam. A menedzser sétált mellette – kiáltottam rá. Végül fél kórházi tartózkodás után injekciót adtak be. Egész nap egy rétegben feküdtem, fáj. Ebéd után kiengedték őket. egyedül fekszem. nem tudok felkelni. Csak este 11-kor kezdtek el fenyegetőzve beköltözni.
Ultrahangra küldve - méh hematóma 17 * 14 mm. Fekszik! Ágynyugalom! Egy héttel később ismét ultrahang - hematoma 65 * 19 mm. Sírni fogok. Én biztosan nem gyógyulok meg. Elolvastam, a vérömleny miatt romlik a gyerek táplálkozása, ami eltéréseket okozhat. Hülye gondolatok kezdtek belopózni a lelkembe az abortuszról. Végül is egészséges gyereket szeretnék. Még az anyósnak is csurom az idege – piszkálja a problémáimat. Amúgy is nehéz kitartanom. Olyan sokan felhalmozódtak. ..
Szinte minden éjjel álmodom – ismét vér folyik, abortuszra visznek. Igaz, álomban érte el a dolgot. Felkeltem.
Egy héttel később a hematóma nem változott.
A lányokat kiengedték. Megint egyedül fekszem. Időnként hozzáadnak abortuszos lányokat. Jöttek-mentek, jöttek-mentek...
A depresszió véget ért. Már nincs hó az utcán. Volt, aki már levette a kabátját. Hő. Egész tavasszal elveszett...
Ez az ajtó is vasból van - csapódik és csapódik! Dühít! Már minden feldúlt. Össze akarom pakolni a cuccaimat és távozni.
Kezdtem kivenni egy kis szabadságot, hogy hazamenjek. Csak taxival mentem. Nagyon kevés az erő, folyamatosan fáj a hasam.
Most, 28 napos "börtönben" töltött idő után kiengednek a betegszabadság meghosszabbítása nélkül. Mintha készen állnék az indulásra. Ha legalább egy órát ülök vagy állok, nagyon elkezd fájni a hasam.
Nincs joguk azonnal kórházat nyitni az LCD-n. Most engedtek ki a kórházból. A nőgyógyásznak köszönhetően másnap betegszabadságot nyitottak.
Így 30 hétig magam is táppénzre mentem, aztán gyerekkel, aztán nyaralni.
Csak az elmúlt 12 hétben telt el panaszmentesen.
38 hét – kezdett belopózni a félelem. milyen lesz? Előkészítettem a szülészetre a dolgokat, most már nem olyan ijesztő. teljesen kész vagyok. Várunk...
39 hét 3 nap. Nyomást érzek az alsó hasamban. Nem tudok a hátamon feküdni. Óránként futok vizelni. Nem alszom jól.
október 9
39 hét 5 nap. Este 9 órakor elkezdett fájni a dereka. Úgy érzem, éjszaka szeretnék szülni. Felhívtam a férjemet, és mondtam neki, hogy vegyen nekem fagyit (ha még megeszem) és galuskát. Lefekvés előtt elmentem zuhanyozni, megborotválkoztam. Mindent felkészített a beöntésre.
Éjszaka. 2 óra. Kicsit elkezdett fájni a hasam. De ezek nem összehúzódások. Nem alszom, szunyókálok. Azt álmodtam, hogy szülni fogok.
4 óra. A férjem átmászik rajtam, hogy vécére menjen. követem őt. szülni akarok. Az összehúzódások azonnal kezdődtek, 3 percenként. Beöntés készült – nem akarom, hogy a kórházban végezzenek. Ráadásul nem mentem egész napra.
4.35. Hívj egy mentőt! Megcsókolta az idősebbet.
4.45-4.52 - kórházba. A férj otthon maradt a gyerekkel. Az akkori összehúzódások percenkéntiek lettek.
Körülbelül 10 perc alatt kiadtak. Megnéztük a széket - teljes nyilvánosságra hozatal. Küldd el a vizeket. Rám húztak egy inget. Ennyi, nem tudok, nyomni akarok, de még nem ülök a székben. Gyors tempóban felmászom a székre. Az orvos szidta, hogy tátott szájjal nyomom, mintha nem is nyomná senki. Kb. 15 percig szült, bemetszéseket csináltunk, hogy ne legyen törés.
5,25 És most a mellkasomra tették a sírógombócomat. Napom, Nikitám.
Azonnal megkérdeztem az orvos nevét, mert először nem kérdeztem és nem tudom miért szégyelltem. Összevarrva, mint a haszon, bár egy fagylalttal elaltatva. De legyen, mert most újra anya lettem. Kisfiam magassága 54 cm, súlya 3800. Megszületett a hős. 7-8 pont.
Ezért viseltem olyan nehezen a fiamat, és olyan könnyen szültem meg. De amikor még csak 10 hetes volt, az orvosok meg akarták ölni, megfosztani attól a boldogságtól, amit most találtam...
