Истории беременных женщин с хорошим концом. Моя тяжелая история
Больше всего на свете, я боюсь сочувствия, хотя нет—больше я боюсь—вопросов. А ведь сочувствовать и спрашивать есть о чем.
Чуть больше месяца назад, я потеряла ребенка. По иронии судьбы, ровно в 6 месяцев от зачатия. Вы не представляете, КАК ЭТО.
Раньше, еще до беременности, меня добивал один вопрос: «Почему у вас нет детей, вы живете в браке 4 года?»--вы представляете, КАК это отвечать на этот вопрос по 2-3 раза каждый день, без преувеличений, у меня работа с людьми. Как объяснить человеку, что он лезет не в свое дело, что это сугубо личное. А ведь каждый такой вопрос, как нож по ране. 4 года мы БЕЗУСПЕШНО пытаемся забеременеть. Но об этом я никому не говорю. Потому что, тот который задает этот вопрос, никогда не поймет.
Зато он считает, что ему лучше, чем мне с мужем, знать, КОГДА нам надо беременеть(здесь он прочитает лекцию, что так нельзя, у тебя самый лучший возраст для беременности и так далее, с высоты своего опыта), что в таком возрасте она родила уже 2 ребенка, попутно расскажет, где и как рожала, и добавит, смотри, чтоб в этом году родила! И так каждый. В последнее время я уже не выдерживала. Или молча уходила, пусть считают странной, или говорила «мое личное дело» и уходила. Поэтому, люди, никогда не задавайте вопрос, почему нет детей, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ!
Потом я забеременела. Все тоже самое, только вместо вопросов, советы, иногда такие тупые, что хочется послать. Человеку, который рожал 20-30 лет назад невдомек, что медицина шагнула далеко вперед, и его советы уже не кодируются. Но, нет он умнее, чем я, которая выполняю все требования врача, не делаю лишних движений, потому что, больше всего на свете, я БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ то, что мне и так слишком дорогой ценой досталось, чего я ждала долгие годы. Отслойка плаценты, это плохо, а не ничего страшного, она лечится комплексно, а не «витаминчиком а», на сохранении лежат, когда у тебя может случиться выкидышь, а не потому что им надо кого-то ложить, и так далее. Поэтому, люди, НИКОГДА НЕ СОВЕТУЙТЕ НИЧЕГО БЕРЕМЕННЫМ, пока они сами не спросят.
А потом я потеряла ребенка. И здесь уже самое страшное. Мне звонили по 100 раз на дню с вопросами: «ты что, не почувствовала, что он замер», «Как ты могла такое допустить», «Почему врачи ничего не сделали» и четкими причинами, почему это случилось, хотя профессиональные врачи не выявили причин. «Это потому, что тебя залечили в больницах», «Это потому, что тебе 5 раз делали УЗИ», «Это потому, что ты солила еду приправой Мивина», «Это потому, что тебе не надо было принимать, ничего из выписанного врачем, все их препараты—отрава» и так далее. Тому, кто так говорил, никогда не понять, что я 4 раза лежала на сохронении, потому что, у меня начиналось кровотечение, потому что, от токсикоза, не могла ничего есть, потому что постоянно теряла сознание, и потому что в связи со всем этим, не могла ходить на работу. А УЗИ мне делали потому, что не знали, жив ли еше ребенок, когда я попала с кровотечением, нормально ли он себя чувствует, когда еды поступает мало и так далее. Чтоб помочь мне и ребенку, а не из-за праздного любопытства. Поэтому, люди, ОСТАВЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ! Вам, которые никогда не теряли ребенка, не понять, что это такое и почему так случилось, а даже если и теряли, у вас причина была ОДНА, а у меня ДРУГАЯ, потому что, их ТЫСЯЧИ!
А теперь больше всего на свете, я боюсь сочувствия, потому что за ним обязательно следует вопрос, «Как же так?». И опять все заново—вопросы, советы, рекомендации, причины, примеры из жизни и так далее.
А ведь я хочу, чтоб меня просто ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ. Чтоб никто, ни словом, ни жестом, не вспомнил, что я была беременна. Потому что я жить не хочу, но живу, ради мужа, я каждую минуту САМА ищу и перебираю причины, почему так случилось, потому что я ЛЮБЛЮ, ПОМНЮ, и СКОРБЛЮ о том, кого так ждала. Потому что, другие дети, может и будут, но той, одной, дочери, которую я носила, уже не будет! А ведь именно ей, я рассказывала, какая у нее будет детская, ей я читала стихи, и ОНА помнит мой голос, и мои руки, что гладили живот. Я каждый день, прошу Бога, чтоб Мое Солнышко, Мой Ангел простил меня за то, что я не смогла ее выносить, и я всегда буду ее любить и помнить…
ЛЮДИ, НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ БЕРЕМЕННЫХ!!!
С любимым человеком (сначала парнем, потом – мужем) мы были вместе уже 3 года. Сразу решили, что наша семья будет неполноценной без малыша, поэтому беременность не оказалась неожиданностью или нежеланным событием. Желанным, еще каким желанным! Врач в женской консультации, куда я сразу полетела, увидев заветные две полоски на тесте, уверила меня, что срок еще маленький, никаких осложнений вроде бы не предвидится, а с моим-то объемом бедер рожу я легко. Довольная я вернулась домой – порадовать супруга.
На 7-8 неделе у меня начался жуткий токсикоз: больше всего расстраивал тот факт, что приближался Новый Год с конфетами, мандаринами, вкусными салатами, а я все эти вкусности не то что попробовать – смотреть на них не могла. Отдельный разговор о елке – запах хвои вызывал единственное желание – уединиться в ванной комнате и оттуда не выходить. В итоге муж посмотрел на мой несчастный вид, с тяжким вздохом взвалил елку на плечо, оттащил ее к машине и отвез родителям, которые только порадовались такому «новогоднему бонусу».
Как я страдала! Я ведь обожаю мандарины, да и вообще цитрусовые фрукты, но в итоге пришлось любоваться этой горкой издали и тихо завидовать мужу и друзьям, которые совершенно бессовестно и с довольным видом поедали все это великолепие. Утешало одно – что это наш первый новый год втроем, даже, несмотря на то, что малыш еще не появился на свет.
Следующие два месяца я чувствовала себя сонным, непонятно почему не впавшим в зимнюю спячку медведем. На работу ехать не хотелось, утром я буквально уговаривала себя разлепить, наконец, глаза и отправиться в душ.
Да еще и токсикоз! Нужно отдать мужу должное: он со стоическим терпением сначала приносил мне таз, потом где-то вычитал, что по утрам меня нужно поить чаем с крекерами – и организовывал мне импровизированный «завтрак в постель». УЗИ, анализы, визиты в женскую консультации стали нормальной частью моей жизни, постепенно тошнота и прочие малоприятные ощущения уходили, но через пару недель, проснувшись утром, я почувствовала боль в животе. Разбудив мужа жуткими криками, я оделась – и мы поехали к врачу.
Увидев мое перепуганное лицо, гинеколог чуть не проглотила свою кружку с кофе. Результат малоутешительный: началась отслойка плаценты, а значит – ложиться на сохранение. А ведь я только начала наслаждаться жизнью без токсикоза. Теперь началась жизнь с уколами, капельницами, таблетками. Я лежала сутками и чувствовала себя каким-то бревном, но спасти жизнь малыша было куда важнее. Спасибо соседкам по палате, которые хоть как-то отвлекали меня от грустных мыслей: наши посиделки, задушевные разговоры и игры в карты (хотя главврач жутко нас ругал) хоть как-то помогали развеяться.
Через полтора месяца меня выписали, но прежде – еще одно УЗИ: я шла с надеждой, что мой малыш, который уже пару месяцев исправно пинался, не откажется сотрудничать. Мальчик! Я всегда очень хотела сына и теперь была готова на все, только бы скорее его увидеть: глотать таблетки, есть витамины, жутко противные каши, приготовленное на пару мясо и овощи, хотя всегда любила жареную, хоть и очень вредную пищу. Я шла домой под руку с мужем и думала: когда меня положили в больницу – заканчивалась зима, а сейчас уже зеленеет трава, расцветают деревья – новая эпоха в жизни.
Врачи рекомендовали побольше гулять: ага, как же. Не имея возможности свободно двигаться эти полтора месяца, я чувствовала себя страшно слабой и неуклюжей. Волчий аппетит, начинающие отекать ноги, боли в спине – малоприятное дополнение к беременности. Да еще и ближайшая подруга тоже забеременела и просто порхала: ни токсикоза, ни особых изменений в ритме жизни. Как же я ей завидовала! По-доброму, конечно.
Чем ближе приближалась дата родов, тем усерднее я прислушивалась к своему организму. Просыпалась по ночам, проверяя, не отошли ли воды. Гинеколог, к которому я теперь все чаще приходила на прием, шутила, что роды я не перепутаю ни с чем, но все же я сомневалась. На 36 неделе начались так называемые схватки Брекстон-Хиггса, я переполошила всех кого могла, вызвала такси и отправилась в роддом. Врач, осмотревший меня, сказал, что еще как минимум месяц я могу жить спокойно, посмеялся над моей расстроенной мордашкой и отпустил на все четыре стороны. Недели тянулись в томительном ожидании, но когда однажды под утро начались настоящие схватки, я поняла, что врачи были правы – их действительно сложно с чем-то спутать.
На машине скорой помощи меня привезли в роддом, отправив в предродовую палату. Где был в те моменты мой врач, обещавший, что я рожу очень легко и быстро? – Как же, не с моим счастьем. 15 часов схваток, последние пару часов я уже чуть ли не упрашивала акушерку сделать мне анестезию. Все уроки, полученные на дородовых курсах, постепенно вылетали из головы, сил хватало на то, чтобы помнить, что сейчас нельзя садиться, чтобы не повредить малышу.
И, наконец, потуги! Меня, злую, уставшую донельзя отправили в родзал. Последний этап казался не таким уж страшным: хотелось уже отмучиться и спать как минимум суток трое. И, наконец, мне дали подержать малыша: теплый комочек, который в одно мгновение стал самым родным. Последующие процедуры вроде устранения разрывов уже казались несущественными, я даже пыталась подремать, хотя анестезиолог и не позволял.
После того, как я вернулась из роддома, наша жизнь не поменялась кардинально: просто у нее появился новый смысл, новая грань. Наш малыш уже совсем большой: уверенно бегает по дому, учится читать. Совсем скоро, через 4 месяца, у него будет братик, но это уже совсем другая история...
Начну пожалуй с самого начала....Моя беременность стала для всех в том числе и для меня шоком...Мне было 17 лет,и тогда я даже не могла представить себя в роли матери...Но все это прошло,и начались подготовки к появлению малыша;выбор коляски,покупка самого не обходимого,и ремонт в детской комнате...Уже на первом узи на 16 неделе я уже узнала что у меня будет мальчик,и я стала еще в два раза счастливей,так как всю жизнь мечтала только о сыне...С удовольствием ходила на консультации и посещала курсы для матерей...на 24 неделе я к сожелению попала в больницу,диагноз был хронический пилеонифрит,там я отлежала десять дней и прошла полный курс лечения...Ну после этого начались мои тяжелые деньки,сильный токсикоз,больные почки,и изжога....Лето тогда выдалось очень жарким и я почти не выходила(только по надобности)днем на улицу...так вышло что на 40неделе опять попала в больницу только теперь это были схватки(как потом оказалось)ложные,опять пролежала там 7 дней...потом меня отпустили домой со словами "трогать тебя не будем,через 3-4 дня сама родишь"Так я и сделала...Пршло 2 дня(14 число)-тишина,прошло 3 дня(15 число)-тишина,прошло 4 дня(16 число)-тишина....утром 17 числа я встала от того что у меня побаливал живот и спина..(5 утра)Я пошла в душ,боль не уходила,но сильнее тоже не становилась....я решила разбудить мужа...сказала что скорее всего это уже не ложные схватки а те самые настоящие,на что он мне ответил что он выспался и что он не хочет чтобы я сегодня рожала,лучше завтра,а еще лучше послезавтра...Я уша в другую комнату смотреть телевизор.юрешила посмотреть как часто у меня побаливает...оказалось что кадые 5-6 минут.Уже было 8 утра я все таки разбудила мужа и стала собирать сумки,он в это время опусташал холодильник....В 9 утра я была в роддоме заполнила документы и мы поднялись на верх...(в родзал)Там меня осмотрели что предположительно я рожу где-то к 7 часам(я была в шоке),раскрытие было 2 пальца.Врачи ушли и мы с мужем остались одни на два часа потом пришел врач,раскрытие было 6 пальцев(схватки были очень внушительные)Все время свободное я проводила в душе....через два часа (т.е в 13-00)опять пришёл врач раскрытие было полное,и мне прокололи пузырь...Сказали встать чтобы потуги побыстрей начались,и только я встала как мне так захотелась в туалет,я сказала об этом акушерке,она даже не думала что все произойдет так бысто...меня положили на кровать,разобрали её(сделав из нее кресло)и сказали тужится...Сейчас я даже не помню за сколько потугов я родила ну точно знаю что на это ушло минут где-то 15-20....И все кончилось мне положили на живот моего сынульку.он был такой маленький,сморщеный весь...Родился он с весом 3790 а ростом 55 см....Я приложила его к груди...Через два часа нас перевели в послеродовую палату,там я лежала одна(палата вообще двухместная),наследующий день ко мне положили девушку,и то потом опять куда-то перевели,ия опять лежала одна....Перед выпиской меня врач спросил приду ли я к ним за вторым,я сказала что обязательно вернусь за девочкой:)))Вообщем роды у меня были легкие(надеюсь вторые будут такие же)Не единого разрыва,и всего за 4 часа....Оценка 9\9 .....Сейчас мой сынка уже совсем большой но я помню все как будто это было вчера!!!
Началось все с хорошей новости - у нас будет еще один ребенок. Зачали, скорее всего на рождество. Все хорошо, токсикоза нет. Только иногда кружится голова.10 недель. Вот звонит мама - говорит, что папу увезли в больницу - все плохо. Через час звонит снова - папа умер... Для меня эта новость прозвучала как нереальная. Мне как раз заходить на прием к врачу со старшим ребенком. Слезы покатились - не верится - папа у нас сильный, все не должно быть так, у него ведь должен родиться второй внук. Он так радовался, когда мы сообщили о скором пополнении.
Первый день я держалась нормально. Думала, что как-то странно переношу такую новость. Муж меня предупредил - чтобы я сильно не переживала - о ребенку чтобы думала. Но так легко было только от того, что я не видела папу. На сдедующий день отца привезли из морга. В подъезде стоял гроб. Я не такая сильная...
К вечеру сильно заболел живот. Начала прощаться с мамой. Пошла в туалет... Кровь... Господи, нет. Я могу потерять ребенка. Истерика. Стала задыхаться. Вызвали скорую. Увезли.
В больнице принимали очень долго. Так и хотелось обматерить медсестру, которая меня оформляла. Не спеша померила давление женщине-посетительнице, у которой болит голова. Але! У меня кровотечение! Я могу потерять ребенка! На глазах слезы. Наконец, я в палате. Вызывают меня на кресло. Врач пощупала что-то, и говорит, что беременность замершая - выскабливать. Как выскабливать?! Как можно на ощупь понятья, что ребенок уже умер?! Нужно сделать узи! Повели меня на узи. Ребеночек живой, сердцебиение хорошее. Как же так, вы чуть не убили моего ребенка!
Кровотечение остановили. Живот перестал болеть. Через 2 недели пребывания в больнице меня выписывают. Все, казалось бы, позади...
Но не тут то было... Уже вечером живот стал побаливать, на прокладке коричневые выделения. Это может быть остаточые выделения после кровотечения. Легла спать. Утром все нормально, вроде... Муж ушел на работу. К 12 часам посочилась кровь. Господи! Неужели опять? За что? Ведь все стало хорошо! Стал болеть живот. Сходила в ванную. Позвонила мужу, маме. Скоро должны приехать. Костик, солнышко, маме снова придется уехать, маму увезут в больницу. Мы так и не побыли вместе... Хочется плакать.
Опять скорая, опять больница. В приемном покое спокойно так говорят - сходите на 5 этаж, отнесите вот это, и возвращайтесь обратно. Але! У меня кровотечение! Я могу потерять ребенка!!! Ладно муж был со мной. Пока искали лифт, у меня прямо хлынула кровь. Истерика. Я села на корточки. Боюсь. Они убьют моего ребенка... Муж побежал за санитарами. Каталка. Боюсь каталок, боюсь...
Принимал меня заведующий отделением, мужчина. О выскабливании даже не заикнулся. Срок большой 12-13 недель. Нужно сохранять. Но в любой момент может быть выкидыш. Диагноз - начавшийся выкидыш.
Белье все насквозь вместе с одеждой. Муж сбегал в магазин, купил чистое. Лежу, истекаю кровью. Почему не делают кровоостанавливающий укол? Встать не могу, живот дико болит. Мимо проходил заведующий - я его окрикнула. Наконец через полчала пребывания в больнице сделали укол. Весь день лежу пластом, больно. После обеда их выписали. Лежу одна в одиночесте. Встать не могу. Только к 11 вечера стали подселять с угрозами.
Послали на узи - гематома матки 17*14 мм. Лежать! Постельный режим! Через неделю снова узи - гематома 65*19 мм. Иду плачу. На поправку я точно не иду. Начиталась, из-за гематомы ухудшается питание ребенка, что может привести к отклонениям. В душу стали закрадываться дурацкие мысли об аборте. Ведь хочется здорового ребенка. Еще свекровь на нервы капает - тычит на мои проблемы. Мне и так тяжело держаться. Столько навалилось. ..
Почти каждую ночь снятся сны - снова кровь, меня везут на аборт. Правда, до дела во сне доходило. Я просыпалась.
Еще через неделю - гематома без изменений.
Девчонок выписали. Лежу опять одна. То и дело подселяют абортниц. Пришли-ушли, пришли-ушли...
Депрессия доканала. На улице уже нет снега. Некоторые уже сняли куртки. Тепло. Всю весну пропутила...
Еще эта дверь железная - хлопает и хлопает! Бесит! Все уже бесит. Хочется собрать вещи и уйти.
Стала понемногу отпрашиваться домой. Ездила только на такси. Сил очень мало, живот постоянно болит.
Вот спустя 28 дней пребывания в "тюрьме" меня выписывают без продолжения больничного листа. Будто бы я готова к работе. Я если хотя бы час нахожусь сидя или стоя, начинает сильно болеть живот.
Больничный открыть в ЖК не имеют право сразу. Меня только что выписали из стационара. Спасибо гинекологу, на следующий день открыли больничный.
Так до 30 недель я и проходила на больничных то сама, то с ребенком, то отпуск.
Только последние 12 недель я проходила без жалоб.
38 недель - стал закрадываться страх. Как все будет? Приготовила вещи в роддом, теперь не так страшно. Я полностью готова. Ждем...
39 недель 3 дня. Чувствую давление внизу живота. На спину лечь не могу. Мочиться бегаю каждый час. Сплю плохо.
9 октября
39 недель 5 дней. Вечером в 9 часов стала болеть поясница. Чую, ночью захочу рожать. Звоню мужу, говорю, чтобы купил мне мороженное(когда я еще смогу его поесть) и пельмени. Перед сном сходила в душ, побрилась. Приготовила все для клизмы.
Ночь. 2 часа. Немного начал ныть живот. Но это не схватки. Не сплю, дремлю. Снится, что иду рожать.
4 часа. Муж перелазит через меня, чтобы сходить в туалет. Я за ним. Хочу рожать. Схватки начались сразу, каждые 3 минуты. Приготовила клизму - не хочу, чтобы делали ее в больнице. Тем более не сходила за целый день.
4.35. Звони в скорую! Поцеловала старшенького.
4.45-4.52 - еду в роддом. Муж остался дома с ребенком. Схватки тем времене стали каждую минуту.
Оформили меня где-то за 10 минут. Посмотрели на кресле - раскрытие полное. Отошли воды. Одели на меня сорочку. Все, не могу, хочется тужиться, а я еще не на кресле. В быстром темпе забираюсь на кресло. Врач отругала, что тужусь с открытым ртом, так, мол никто не тужится. Рожала минут 15. Сделали надрезы, чтобы не было разрывов.
5.25 И вот мой плачущий комочек положили мне на грудь. Мое солнышко, мой Никитушка.
Сразу спросила как зовут врача, потому что в первый раз не спросила и не знаю, за что стыдно. Зашивали будто наживую, хотя обезбаливали спреем ледокаина. Но это пусть, ведь теперь я снова стала мамой. Рост у моего карапузика 54 см, вес 3800. Богатырь родился. 7-8 баллов.
Вот так я тяжело носила моего сыночка и так легко его родила. А ведь когда ему всего было 10 недель, врачи хотели его убить, лишить меня счастья, которое я обрела сейчас...
